트위터의 폭언과 도로 위의 분노부터 쇼핑몰 붕괴와 가족 간의 불화까지, 세상은 그 어느 때보다 분노에 휩싸인 듯합니다.

줄리 사에트레의 스토리

이 모든 일은 반려동물 분실 신고부터 의사 및 헤어 스타일리스트 추천까지 이웃 주민들이 서로 소통할 수 있는 소셜 미디어 앱인 Nextdoor에 올라온 사소한 질문에서 시작되었습니다.

"(자주 칭찬받는 현지 레스토랑인) 피제리아 엑스의 매력을 설명해 줄 수 있나요? 맛은 좋았지만 놀랍지는 않았어요. 제가 뭘 놓치고 있는 걸까요?"

처음 세 가지 반응은 "우리도 감동받지 못했습니다. 대신 여기로 가보세요." "피자리아 Y가 제일 좋아요." "피자집 Z가 더 좋아요."

하지만 네 번째 반응은 "당신이 (피자헛에서) 버린 돈을 아이나 반려동물을 위한 사료를 살 돈이 없는 사람에게 주었더라면 정말 놀라웠을 것"이라는 뜨거운 반응을 보였습니다.

그리고 또 하나: "왜 다른 사람의 취향을 이해해야 하나요? 브뤼셀 콩나물을 싫어해도 다른 사람이 왜 좋아하는지 알 필요가 없습니다. 고수를 좋아해도 다른 사람이 왜 싫어하는지 알 필요가 없습니다. 자신이 좋아하는 것을 배우고 다른 사람이 좋아하는 것에 대해 걱정하지 마세요."

갑자기 수많은 응답이 쏟아졌습니다. 분노에 찬 반응. 판단에 관한 게시물. 우월한 태도에 대한 게시물. 자선 기부에 대한 글. 자칭 전문가에 대한 글. 스레드는 몇 시간 동안 계속되었고 사람들은 열띤 논쟁을 벌였습니다.

무슨 일이 있었던 걸까요? 이것은 정치, 팬데믹, 종교 또는 뉴스와 소셜 미디어를 지배하는 다른 어떤 뜨거운 주제에 대한 토론이 아니었습니다. 피자에 대한 토론이었습니다. 사람들은 도우, 소스, 치즈, 토핑의 조합에 정말 그렇게 열광할까요? 아니면 다른 이유가 있을까요? 아니면 다른 이유가 있었을까요?

사람들은 왜 그렇게 화를 낼까요? 그리고 이를 개선하기 위해 우리가 할 수 있는 일은 없을까요?

로라 베스 모스는 분노, 공격성, 위기에 대한 인식과 교육을 제공하는 단체인 Growth Central Training의 창립자이자 Growth Central의 공동 디렉터입니다. 모스는 치료사, 사회복지사, 상담사가 법원의 명령에 따라 분노조절 치료를 받는 고객과 함께 일할 수 있도록 교육하고 훈련하고 있습니다. 피자에 대해 격렬하게 다투는 사람들이 그녀를 놀라게 하는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 그녀는 일주일에 두 번이나 빈 참치 캔을 주방 카운터에 두고 간 파트너 때문에 화가 나서 벽에 구멍을 낸 고객과 함께 일한 적이 있습니다.

"요즘은 무엇이든 분열을 일으킬 수 있습니다."라고 그녀는 말합니다. "지금 우리 문화에서 무서운 점은 분열에 중독되어 가고 있다는 점입니다. 분열이 정체성의 일부가 되고 있습니다."

이는 라이언 마틴도 마찬가지입니다. 위스콘신-그린베이 대학교의 예술, 인문사회과학대학 부학장인 심리학 교수이자 '우리는 왜 화를 내는가'의 저자이기도 합니다: 긍정적인 변화를 위해 분노를 사용하는 방법"의 저자이자 분노와 분노의 표현 방식에 대해 연구하고 글을 쓰고 있습니다.

"사람들은 넥스트도어나 페이스북의 화면 뒤에 숨을 수 있습니다. 아무도 책임을 지지 않습니다. 사람들과 직접 대면하지 않기 때문에 원하는 것을 말할 수 있습니다."

"지금 일어나고 있는 일들 중 일부는 사람들이 의도적으로 싸움을 준비하고 있는 것처럼 느껴지기도 합니다."

분노 그 자체와 마찬가지로 많은 사람들이 예민해지는 이유에 대한 답은 복잡합니다. 한 가지 분명한 이유는 모두가 가장 좋아하는 대상 중 하나인 소셜 미디어와 관련이 있습니다.

"단결의 습관: 더 강한 미국을 위한 12개월... 한 번에 한 시민씩"의 저자 일레인 파크는 "더 이상 개인적인 것은 없습니다."라고 말합니다. "사람들은 넥스트도어나 페이스북의 화면 뒤에 숨을 수 있습니다. 아무도 책임을 지지 않습니다. 사람들과 직접 대면하지 않기 때문에 원하는 것을 말할 수 있습니다. 그리고 이 모든 것이 코로나19로 인해 더욱 확대되어 우리는 함께할 수 있는 기회가 줄어들었습니다. 우리는 사회적 존재인데 사회성이 박탈당했습니다."

우리가 뉴스를 접할 때 의지하는 출처가 항상 도움이 되는 것은 아닙니다. 24시간 연중무휴로 방송되는 뉴스 채널에서는 당면한 주제에 대한 사려 깊은 토론을 보기보다는 사람들이 서로 다투고, 막말을 하고, 모욕을 퍼붓는 모습을 더 많이 볼 수 있습니다.

"캘리포니아대학교 산타바바라 캠퍼스 상담, 임상 및 학교 심리학과의 교수이자 '거품을 넘어서'의 저자인 타니아 이스라엘은 "이는 사람들이 동의하지 않는 방식을 보여주는 모델일 뿐입니다."라고 지적합니다: 정치적 노선을 넘어선 대화"의 저자이기도 합니다. "사람들이 주의를 기울이게 하는 것은 갈등입니다. 따라서 대화에서 사람들이 서로의 말을 경청하는 것과는 다릅니다. 사람들이 자신의 견해를 밝히고 타협이나 이해에 도달하려고 하지 않는 것이죠."

우리는 또한 정치, 건강, 사회, 문화적 이슈를 둘러싼 갈등과 혼란으로 인해 스트레스가 많고 불확실한 세상에 살고 있습니다. 예측할 수 없는 썰물과 밀물, 갑작스러운 변화로 인해 팬데믹이 장기화되면서 이미 불이 붙은 불길에 더 많은 연료를 던져주고 있습니다.

"사람들은 불안에 떨고 있습니다."라고 마틴은 말합니다. "팬데믹으로 인한 스트레스에 시달리고 있습니다. 정치적인 분열도 겪고 있습니다. 그리고 사람들은 그것이 얼마나 만연해 있는지 인식하지 못하는 것 같습니다."

"우리가 경험하고 있는 것의 대부분은 우리 문화, 개인의 삶, 가족에서 불안의 기준선이 높아진 것입니다."라고 모스는 설명합니다. "이것이 바로 우리가 보고 있는 에스컬레이션입니다. 한 단계 올라갈 때마다 우리는 그 수준에 머물러 있습니다. 아니면 절반만 내려오기도 합니다.

"불안이 문화에 빠르게 주입되면 불안은 사라지지 않습니다."라고 그녀는 덧붙입니다. 처리되지 않죠. 새로운 표준이 될 뿐입니다. 그리고 불안은 더 높은 분노 상태를 위한 비옥한 토양이 됩니다."

불안이 지속되면 우리는 끊임없이 도망치거나 싸우는 상태에 빠지는 경향이 있습니다. 원시 시대에는 이 대응 시스템이 돌진하는 사자로부터 도망치거나 경쟁 종으로부터 식수원을 지켜야 할 때만 작동했습니다. 하지만 현재 세계는 매우 불안정하기 때문에 우리는 항상 행동할 준비가 되어 있으며, 이는 거의 모든 것에 대해 고조되고 분노한 반응으로 이어질 수 있습니다.

"동물은 먹이를 구하거나 생존을 위해 싸우지 않을 때는 휴식의 상태로 돌아갑니다."라고 모스는 말합니다. "동물은 여전히 이렇게 하고 있습니다. 인간은 그렇지 않죠. 우리는 생존의 장소에 머물러 있습니다. 우리는 길에서 누군가가 우리를 가로막거나 아이가 우리에게 눈을 굴릴 때 우리를 살리기 위한 고대 회로에 액세스하고 있습니다. 그리고 그것은 매우 위험합니다."

화난 감정을 직접 행동으로 옮기면 신체적 언쟁, 도로 위 분노 사고 및 기타 파괴적인 대립으로 이어질 수 있으며, 일부는 부상이나 사망으로 이어질 수 있습니다.

익명의 타인과의 온라인 논쟁은 물리적인 충돌로 이어지지는 않지만, 우리의 건강과 전 세계 모두에게 비생산적입니다. 이미 스트레스를 받고 있는 감정 상태에 불안을 더하고 갈등을 해결하지도 못합니다.

흔히 저지르는 실수 중 하나는 온라인에서 자신이 동의하지 않는 내용을 보고 상대방이 차분하게 설득될 것이라고 생각하여 자신의 견해를 표현하는 것입니다.

"하지만 그런 일은 일어나지 않습니다."라고 이스라엘은 말합니다. "실제로 연구 결과에 따르면 상대방에게 반대 의견을 보내면 상대방을 내 의견에 더 가깝게 만드는 것보다 극단적인 의견으로 더 밀어붙일 가능성이 더 높다고 합니다. 이는 소셜 미디어에서만 일어나는 일이 아닙니다. 모든 상호작용에서 마찬가지입니다."

우리가 통제할 수 없는 요인들이 많이 있습니다. 하지만 우리가 세상의 갈등과 분노 문제를 해결할 수는 없겠지만, 그렇다고 갈등과 분노에 기여할 필요도 없습니다. 대신 우리는 우리 자신과 주변 사람들의 삶을 조금 더 즐겁게 만드는 방법을 배울 수 있습니다.

인생에서 분노의 볼륨을 낮출 준비가 되었다면, 집중적인 노력이 필요합니다. 분노 관리 전문가조차도 이를 위해 노력해야 합니다.

"많은 사람들이 제가 하는 일 때문에 제가 화를 잘 내지 않는다고 생각하죠. 그건 사실이 아닙니다."라고 Martin은 말합니다. "저는 지금 주변 세상 때문에 정말 좌절감을 느끼는 사람들의 범주에 속합니다. 저에게 있어 화는 삶을 어떻게 살아갈지, 그 분노를 어떻게 표현할지, 그 분노로 무엇을 하고 싶은지에 대해 의도적으로 결정하는 것입니다."

교통 체증에 끼어든 상대방에게 화를 내거나 급가속을 하는 대신 잠시 시간을 내세요.

Moss는 고객들에게 30/30/30 대응법이라고 부르는 연습을 하도록 요청합니다.

먼저, 30초 동안 그 상황에서 신체적, 감정적으로 한 발짝 물러서세요. 가속 페달에서 발을 떼세요. 그 상황에서 몇 걸음 뒤로 물러서세요. 노트북을 내려놓습니다. 자신을 화나게 한 모든 것에서 벗어나세요. 그런 다음 30초 동안 깊고 안정된 심호흡을 하는 데 집중하세요. 그리고 마지막 30초 동안은 요가 자세로 스트레칭을 하거나 만트라를 외우거나 개나 고양이를 쓰다듬는 등 긴장을 풀고 스트레스를 해소하는 활동을 하세요.

모스는 "감정의 수명은 시작부터 최고조에 달했다가 떨어지는 데까지 약 90초입니다."라고 설명합니다. "분노에 익숙해지지 않는 한 분노를 식별하기는 매우 어렵습니다. 우리는 후회할 일을 저지르기 전까지는 분노를 식별하지 못합니다. 우리가 숙련되기를 원하는 것은 분노가 올라오는 도중에 이를 포착하고 개입하는 것입니다."

일단 마음이 진정되면 더 건강한 선택을 할 수 있습니다. 특히 낯선 사람을 상대할 때 이러한 선택 중 하나는 아무것도 하지 않는 것입니다.

상황을 확대하지 않고 참여하지 않기로 결정하면 즉각적인 만족감을 얻을 수 있습니다. 하지만 스트레스 수준이 높아지지 않고 경우에 따라서는 자신이나 다른 사람에게 해를 끼치는 것을 방지할 수 있는 이점을 얻을 수 있습니다.

성찰을 통해 분노가 해결해야 할 불의의 결과라는 것을 알게 되었다면, 그 감정을 활용하여 해결책을 마련할 수 있습니다.

"감정의 수명은 시작부터 최고조에 달했다가 가라앉는 데까지 약 90초입니다. 분노에 익숙해지지 않으면 분노를 알아차리기가 매우 어렵습니다. 우리는 후회할 일을 하고 나서야 분노를 알아차립니다. 우리가 숙련되기를 원하는 것은 분노가 올라오는 도중에 그것을 포착하고 개입하는 것입니다."

"적절한 자기주장을 펼치세요."라고 Martin은 조언합니다. "미술이나 음악으로 표현할 수 있습니다. 편집자에게 편지를 쓸 수도 있습니다. (평화적으로) 항의할 수도 있습니다. 우리가 할 수 있는 건강한 방법은 많습니다."

하지만 분노의 대상이 지인이거나 상대방의 분노가 나를 향한 것이라면 상황을 극복할 방법을 찾아야 합니다. 그러기 위해서는 상대방과의 대화에서 무엇을 얻을 수 있을지 생각해봐야 합니다.

"저는 항상 사람들에게 '당신의 목표는 무엇인가요? 왜 격차를 해소하는 데 관심이 있나요?" 캘리포니아에 거주하는 이스라엘 교수는 이렇게 말합니다. "그리고 믿을 수 있게도 사람들은 저에게 이런 말을 합니다. '내 인생에서 관계를 유지하고 싶은 사람이 있는데, 우리는 그렇게 하는 데 어려움을 겪고 있습니다'라고 말하죠. 또는 '내가 생각하는 방식으로 사물을 보도록 설득하거나 설득하고 싶어요'라고 말하기도 합니다. 어떤 사람들은 '분열을 치유하거나 공통점을 찾고 싶다'고 말합니다. 그리고 어떤 사람들은 '어떻게 사람들이 저처럼 생각하거나 행동하거나 투표할 수 있는지 이해할 수 없다'고 말합니다."

원하는 결과가 무엇이든 토론이 아닌 대화에 집중하세요. 토론에서는 청중이 누가 더 나은 주장을 제시하는지 판단합니다.

"그것은 우리가 가진 목표를 달성하기 위해 정말로 필요한 이해와 따뜻함이 있는 누군가와 관계를 형성하는 좋은 방법이 아닙니다."라고 이스라엘은 말합니다.

상대방의 관점에 대한 호기심을 가지고 대화에 참여하도록 권장합니다. 상대방의 관점을 공유할 필요는 없지만, 상대방의 의견을 형성한 경험에 대해 배울 수 있습니다. 그리고 듣는 내용에 주의를 기울이세요.

이스라엘은 "상대방이 자신의 생각을 표현할 수 있는 공간을 주세요."라고 말합니다. "상대방이 그렇게 말할 때는 상대방이 말하는 동안 반박을 준비하면서 듣는 것이 아니라 상대방이 말한 내용을 다시 요약할 수 있는 방식으로 경청하세요."

성찰적 경청을 연습하면 상대방은 내가 상대방의 생각을 충분히 듣고 있다는 느낌을 받게 되어 갈등보다는 대화를 장려하게 됩니다. 또한 상대방의 필요와 관심사를 더 잘 파악할 수 있습니다.

"이 특정 순간의 콘텐츠의 기본 주제는 무엇인가요?" 로스가 묻습니다. "이 사람이 보이지 않고 들리지 않는다고 느끼는 부분은 어디인가요? 세상에 불의가 있다고 느끼는 곳은 어디인가요?"

여러분이 발언할 차례가 되면 같은 마음가짐으로 임하세요.

이스라엘은 "통계나 슬로건을 공유하기보다는 스토리를 공유해 보세요."라고 제안합니다. "여러분이 믿는 것에 대한 연구 결과보다는 여러분의 견해가 어떻게 형성되었는지에 대해 더 많이 공유하세요. 자신이 겪은 경험이나 자신의 견해에 영향을 준 사람들을 공유하세요.

"사람들은 다른 사람의 이야기를 듣는 데 관심이 있습니다. 그러면 더 많은 이해와 유대감을 형성하고 공통점이나 합의점을 찾을 수도 있습니다."

이는 승패의 문제가 아니라 분노로 확대되는 논쟁을 이해를 증진하는 대화로 대체하는 것임을 기억하세요.

"서로가 옳고 그른 것이 아니라 그 순간에 서로 다른 것을 원할 뿐이라는 것을 인정하도록 돕는 것만으로도 의미가 있습니다."라고 Martin은 말합니다. "그리고 그런 것들을 어떻게 요구할지, 어떻게 정중하게 서로에게 그런 것들을 원한다고 말할지 생각해야 합니다."

단순히 화와 불안을 줄이는 데만 도움이 되는 것이 아닙니다. 주변의 모든 어린이와 청소년이 똑같이 행동하는 데 도움이 되는 행동의 본보기가 될 것입니다.

"요즘 어른들이 보여줘야 할 통제력은 환경에 대한 통제가 아니라 자기 통제력입니다."라고 모스는 강조합니다. "우리는 아이들에게 이런 것에서 한 발짝 물러나서 괜찮다고 생각하는 것이 어떤 것인지, 그것이 가치 있다고 생각하는 것이 어떤 것인지 보여 주어야 합니다."

이는 화를 내는 상황에만 적용되는 것이 아닙니다. 또한 우리를 자극하는 자극으로부터 가끔씩 휴식을 취하는 것을 의미합니다. 뉴스 방송을 끄세요. 소셜 미디어에서 잠시 벗어나세요. 기사의 댓글을 읽지 마세요.

"'우리는 우리가 먹는 것'이라는 옛 속담을 아시나요? 우리는 정신적으로 소비하는 것이기도 합니다."라고 저자는 말합니다.

그녀는 사람들이 건강에 해로운 정신 소비를 긍정성을 확산하는 습관으로 대체할 것을 권장합니다. 그녀의 책과 웹사이트(12habits4allofus.org)는 매달 다른 긍정적인 실천에 집중할 수 있는 방법을 제시합니다. 예를 들어 1월의 주제는 "다른 사람 돕기"입니다. 3월은 "갈등 해결"입니다. 7월은 "참여하기"입니다.

"잊혀진 것들일 뿐입니다."라고 그녀는 말합니다. "그리고 저는 그것들을 되찾고 싶습니다."

이 모든 것이 더 자비롭고 공감하는 사회를 만들기 위한 노력의 일환입니다. 그렇게 되면 분노는 사라집니다.

"공감은 모든 것을 고쳐줍니다."라고 Moss는 말합니다. "그것은 치료합니다. 힘이 있습니다. 다른 사람의 관점에서 무언가를 볼 수 있고 그것이 유기체이든 동물이든 다른 사람이든, 우리 자신을 포함한 다른 사람이든 그 영향을 이해할 수 있다면 우리는 문제를 해결하려는 의욕이 더 커질 것입니다."

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이 이야기는 원래 키와니스 매거진 2022년 1월/2월호에 실린 기사입니다.