なんでみんなそんなに怒っているの？
ツイッターでの暴言や道路での怒り、ショッピングモールでの感情の爆発、家族間の争いなど、世界はかつてないほど怒りに満ちているようだ。
文：ジュリー・セートレ
すべては、近隣住民同士がペットの迷子情報から医師や美容師のおすすめ情報まで、あらゆることを共有できるソーシャルメディアアプリ「Nextdoor」に投稿された、一見何気ない質問から始まった。
「（地元で評判のレストラン『ピッツェリアX』）の魅力について、誰か教えてくれませんか？ 美味しかったけど、特別に素晴らしいというほどではなかったんです。何が足りないんでしょうか？」
最初の3件の反応は穏やかなものでした。「私たちもあまり感心しなかったよ。代わりにここを試してみて」「ピッツェリアYが私のお気に入り」「ピッツェリアZの方がいいよ」
しかし、4番目の反応は辛辣なものだった。「（ピザ屋Xで）無駄遣いしたお金を、子供やペットの餌を買う余裕もない人たちに寄付していたら、本当に素晴らしいことだったのに。」
そしてもう一つ：「なぜ他人の好みを理解する必要があるのでしょうか？ 芽キャベツが嫌いでも、なぜ他人がそれを好むのかを知る必要はありません。コリアンダーが大好きでも、なぜ他人がそれを嫌うのかを知る必要はありません。自分が何が好きかを理解し、他人が何を好むかについて悩むのはやめましょう。」
すると突然、大量の反応が殺到した。怒りの声だ。批判的な投稿。高慢な態度についての投稿。慈善寄付についての投稿。自称専門家についての投稿。スレッドは数時間にわたり続き、人々は激しく議論を交わした。
一体何が起きていたのか？これは政治やパンデミック、宗教、あるいはニュースやSNSを賑わせているその他の時事問題についての議論ではなかった。これはピザについての議論だったのだ。人々は、生地とソース、チーズ、トッピングの組み合わせに、それほどまでに情熱を注いでいるのだろうか？それとも、単に皆がたまたま気分が優れなかっただけなのか？それとも、何か別の事情があったのだろうか？
なぜ人々はそんなに怒っているのでしょうか？そして、この状況を改善するために私たちにできることはあるのでしょうか？
ローラ・ベス・モスは、Growth Central Trainingの創設者であり、怒り、攻撃性、危機に関する啓発と教育を行う団体「Growth Central」の共同ディレクターを務めています。モスは、裁判所から怒り管理プログラムの受講を命じられたクライアントの支援にあたるセラピスト、ソーシャルワーカー、カウンセラーに対し、指導や研修を行っています。 ピザを巡って激しく言い争う人々を見て、彼女は驚くこともない。かつて、パートナーが1週間に2回も空のツナ缶をキッチンのカウンターに置きっぱなしにしたことに腹を立て、壁に穴を開けてしまったクライアントを担当したことがあるからだ。
「最近はどんなことでも対立を招く可能性がある」と彼女は言う。「今の私たちの文化で恐ろしいのは、対立に依存し始めているようなところだ。それがアイデンティティの一部になってしまっている」
ライアン・マーティン氏も同様の見解を持っている。ウィスコンシン大学グリーンベイ校の心理学教授であり、芸術・人文・社会科学部の副学部長を務めるほか、『なぜ私たちは怒るのか：怒りを前向きな変化に活かす方法』の著者でもあるマーティン氏は、怒りやその表現方法について研究し、執筆活動を行っている。
「NextdoorやFacebookでは、人々は画面の向こうに隠れてしまう。誰も責任を問われることはない。人と顔を合わせないから、好きなことを言えるのだ。」
「今起きていることの一部は、人々が意図的に戦いの準備を進めているように感じられる――つまり、彼らは外に出て、こうした攻撃的なやり方で対立しようとしているのだ。」
怒りそのものと同様、なぜこれほど多くの人が神経を尖らせているのかという問いに対する答えは複雑だ。その明らかな理由の一つに、誰もが批判したがる対象の一つであるソーシャルメディアが挙げられる。
『The Habits of Unity: 12 Months to a Stronger America … one citizen at a time』の著者、エレイン・パーク氏はこう語る。「もはや、何事も個人的な問題ではなくなってしまったのです。人々は『Nextdoor』や『Facebook』の画面の向こうに隠れてしまえるからです。 誰も責任を問われることはない。人と顔を合わせないからこそ、好きなことを言えるのだ。そして、一緒に過ごす時間がさらに減ったコロナ禍によって、こうした状況はさらに悪化している。私たちは社会的な生き物なのに、その社会性が奪われてしまったのだ。」
私たちがニュースを得るために頼る情報源は、必ずしも役に立つとは限らない。24時間体制のニュースチャンネルでは、その話題について思慮深い議論が行われるよりも、人々が言い争ったり、互いの話を遮ったり、罵り合ったりする場面を目にすることの方が多い。
「これは単に、人々が意見の相違をどう捉えるかというモデルに過ぎないのです」と、カリフォルニア大学サンタバーバラ校のカウンセリング・臨床・学校心理学部の教授であり、『Beyond Your Bubble: Dialogue Across Political Lines』の著者であるタニア・イスラエル氏は指摘する。「人々の関心を引くのは対立です。ですから、そうした会話において、互いに耳を傾け合うことが目的というわけではないのです。 重要なのは、人々が自分の見解を主張することであり、いかなる妥協や理解にも至ろうとしない点にあるのです。」
また、私たちは政治、健康、社会、文化といった問題をめぐって紛争や混乱が渦巻く、ストレスに満ちた不確実な世界に生きています。収束の兆しが見えず、予測不可能な波や急激な変化を繰り返すパンデミックは、すでに激しく燃え盛る炎にさらに油を注いでいるのです。
「人々は神経を尖らせている」とマーティンは言う。「パンデミックによるストレスに苛まれている。ディビジョン直面している。そして、それがいかに至る所に蔓延しているか、人々は気づいていないと思う」
「私たちが経験していることの多くは、文化レベルでも、個人の生活でも、家族内でも、不安の基準値が上昇していることに他なりません」とモスは説明する。「それが、私たちが目の当たりにしている悪化の傾向です。不安のレベルが一段階上がるたびに、その状態が定着してしまうのです。あるいは、下がったとしても半分程度しか下がらないのです。」
「不安が文化の中に急速に浸透してしまうと」と彼女は付け加える。「それは消え去ることはない。処理されることもない。ただ、新たな『当たり前』になってしまうのだ。そして、不安は、より激しい怒りの状態を生み出す温床となる。」
常に不安を感じていると、私たちは絶えず「闘争・逃走反応」の状態に陥りがちです。原始的な時代には、この反応システムは、襲い掛かるライオンから逃げたり、競合する種から水場を守ったりする必要がある時だけ作動していました。しかし、現代社会には不安定な要素が溢れているため、私たちは常に身構えて行動する態勢にあり、その結果、些細なことに対しても過剰で怒りに満ちた反応を示してしまうことがあります。
「動物は、食料や生存をかけた闘いをしていないときは、休息の状態に戻ります」とモス氏は言う。「動物は今でもそうしています。しかし、人間はそうではありません。私たちは『生存モード』にとどまっているのです。誰かに道路で割り込まれたり、子供に白目を向けられたりしたときでさえ、私たちを生き延びさせるために進化した太古の回路が働いているのです。そして、それは非常に危険なことです。」
そうした怒りの感情を直接行動に移すと、暴力沙汰や道路上のトラブル、その他の破壊的な対立につながり、中には負傷や死亡事故に至るケースもある。
見知らぬ相手とのオンライン 、物理的な暴力には発展しませんが、私たちの健康にとっても、社会全体にとっても、逆効果です。それらは、すでにストレスを抱えている私たちの精神状態にさらなる不安を募らせるだけであり、いかなる対立も解決することにはなりません。
よくある間違いの一つは、オンライン 自分の意見と異なるものを見かけオンライン 相手が冷静に納得してくれるだろうと思って、自分の見解を述べてしまうことです。
「でも、実際にはそうはならない」とイスラエルは言う。「実際、研究によると、誰かに自分とは対立する意見を送ると、その人を自分の立場に近づけるどころか、かえってその人の極端な考えをさらに強めてしまう可能性が高いことが示されている。そして、それはソーシャルメディアに限った話ではない。私たちのあらゆる対人関係において当てはまることだ。」
私たちの力ではどうにもならない要因はたくさんあります。しかし、世界の紛争や怒りの問題を解決することはできなくても、それらに加担する必要もありません。その代わりに、自分自身や周囲の人々の生活を、少しでも心地よいものにする方法を学ぶことができるのです。
もし、人生における怒りの感情を和らげたいと本気で考えているなら、一丸となって集中して取り組む必要があります。怒りのコントロールに精通した専門家でさえ、そのための努力を惜しまないのです。
「私の仕事柄、あまり怒らないと思われている人が多いですが、それは違います」とマーティンは言う。「私は今、周囲の世界に本当に苛立ちを感じている人たちの仲間入りをしていると思います。私にとって重要なのは、どう生きていきたいか、その怒りをどう表現するか、そしてその怒りをどう生かすかについて、意識的に決断を下すことです」
交通で割り込んできた相手に、感情的な返答をぶつけたり、アクセルを踏み込んで後をつけたりする代わりに、ひと息ついてみましょう。
モス氏はクライアントに対し、彼女が「30/30/30対応」と呼ぶ方法を実践するよう求めている。
まず、30秒間、その状況から物理的にも感情的にも距離を置きましょう。アクセルを緩めて、その出来事から少し距離を置きます。ノートパソコンを閉じて、自分を怒らせたものから離れましょう。 次に、30秒間、深く、安定した、心を落ち着かせる呼吸に集中してください。そして最後の30秒間は、リラックスしてストレスを解消できることを行いましょう。ヨガのポーズをとってストレッチをしたり、マントラを唱えたり、愛犬や愛猫を撫でたりするのも良いでしょう。
「感情のライフサイクルは、始まりから高まり、ピーク、そして沈静化に至るまで、およそ90秒ほどです」とモスは説明する。「怒りというのは、それに慣れ親しんでいない限り、見分けるのが非常に難しいものです。後悔するような行動をとってしまって初めて、それが怒りだったと気づくのです。私たちが身につけたいのは、怒りが高まり始める段階でそれを察知し、その時点で対処することです。」
落ち着いたら、より健全な選択ができるようになります。特に見知らぬ相手と接する際、そうした選択肢の一つとして、「何もしない」という方法もあります。
事態をエスカレートさせるのではなく、一歩引くという選択は、その場での満足感を多少犠牲にすることになるかもしれません。しかし、そのおかげでストレスを溜めずに済むというメリットがあり、場合によっては、自分や他の人への危害を防ぐことにもつながります。
よく考えてみて、自分の怒りが解決すべき不正義に起因するものだとわかったなら、その感情を活かして解決策を練ることができる。
「感情のサイクルは、始まりから高まり、ピーク、そして沈静化に至るまで、およそ90秒ほどです。怒りという感情は、それに慣れ親しんでいない限り、気づくのが非常に難しいものです。私たちは、後悔するような行動をとってしまって初めて、それが怒りだったと気づくのです。私たちが身につけたいのは、怒りが高まり始める段階でそれを察知し、その時点で適切な対処をすることです。」
「そのエネルギーを、適切な自己主張へと向けるのです」とマーティンは助言する。「芸術や音楽に注ぐこともできます。新聞の投書欄に手紙を書くこともできます。（平和的に）抗議活動を行うこともできます。私たちにできる健全な行動はたくさんあります。」
しかし、もしその怒りの矛先が知り合いに向けられている場合、あるいは相手の怒りがあなたに向けられている場合は、その状況を乗り越える方法を見つけなければなりません。そのためには、そのやり取りから何を得たいのかを考える必要があります。
「私はいつも人々にこう尋ねます。『あなたの目標は何ですか？なぜ対立の溝を越えてつながりたいと思うのですか？』」と、カリフォルニアを拠点とするイスラエル教授は語る。「すると、必ずと言っていいほど、人々はこう答えてくれます。『私の人生には、つながりを保ちたいと思っている人がいるのですが、それがうまくいっていないんです』と。 あるいは『誰かに、私と同じように物事を見てほしいと説得したい』と言う人もいます。『隔たりを癒やしたり、共通点を見つけたりしたい』と言う人もいれば、『なぜあの人たちは、あんなふうに考えたり、行動したり、投票したりするのか、どうしても理解できない』と言う人もいます。」
どのような結果を求めているにせよ、議論ではなく対話に集中しましょう。議論では、聴衆がどちらの主張が優れているかを判断することになります。
「それは、相互理解や温かみのある関係を築くための良い方法とは言えません。そうしたものは、私たちが抱くどんな目標を達成するためにも、本当に必要なものなのです」とイスラエルは言う。
彼女は、相手の視点に対して好奇心を持って対話に臨むよう勧めています。相手の考え方に同意する必要はありませんが、その意見を形成した背景にある経験について知ることができます。そして、相手の言葉に耳を傾けてください。
「相手が自分の考えを語るための余地を与えてあげてください」とイスラエルは言う。「相手が話しているときは、反論の材料を練りながら聞くのではなく、相手の言ったことを要約して伝えられるような姿勢で耳を傾けてください」
「反射的傾聴」を実践すれば、相手は自分の考えを真剣に聞いてくれていると感じ、対立ではなく対話を促すことになります。また、相手のニーズや懸念をより深く理解できるようになります。
「この瞬間の内容には、どのような根本的なテーマが込められているのでしょうか？」とロスは問いかける。「この人は、どこで自分が見られていない、聞いてもらえていないと感じているのでしょうか？ 世界のどこに不公正があると感じているのでしょうか？」
自分の発言番になったら、その同じ心構えで臨みましょう。
「統計データやスローガンを共有するよりも、ストーリーを共有してみてください」とイスラエルは提案する。「自分の信念の根拠となる研究結果ではなく、その考えがどのように形成されたかについて、もっと語ってみてください。自分が経験したことや、自分の考えに影響を与えた人々について共有してみてください。」
「人は他人の話に耳を傾けることに興味を持っています。そうすることで、相互理解や絆を深めることができ、さらには共通点や意見の一致点を見つけることさえできるのです。」
忘れないでください。これは勝つか負けるかという問題ではありません。怒りに発展してしまう口論を、理解を深める対話へと置き換えることが重要なのです。
「お互いに『どちらが正しいわけでも、どちらが間違っているわけでもない――ただその瞬間、求めているものが違うだけだ』と認め合う手助けをすることには、一定の価値がある」とマーティンは言う。「そして、どうすればその要望を伝えられるか、どうすればお互いに丁寧に『こうしてほしい』と伝えられるかを考えなければならない。」
それは単に、あなたの怒りや不安を和らげるだけではありません。あなたの周りにいる子供たちや若者たちが、同じようにできるようになるための手本となるでしょう。
「現代の大人たちが発揮し、身につけるべき『自制心』とは、環境をコントロールすることよりも、むしろ自分自身をコントロールすることにあるのです」とモス氏は強調する。「私たちは子供たちに、こうしたものから距離を置くとはどういうことか、そうしても大丈夫だということ、そしてそれには価値があるということを示さなければなりません。」
これは、怒りを伴う場面に限った話ではありません。自分にとって刺激となり、感情を揺さぶるとわかっているものからは、時折距離を置くことも大切です。ニュース番組の電源を切る。ソーシャルメディアから一時的に離れる。記事のコメント欄は読まないようにする。
「『人は食べたものでできている』という古い格言をご存じでしょう？ 実は、人は精神的に摂取したものによっても形作られているのです」と、著者のパーク氏は語る。
彼女は、人々に、心に悪影響を与える思考を、前向きな気持ちを広げる習慣に置き換えるよう勧めています。彼女の著書やウェブサイト（12habits4allofus.org）では、1年の各月に焦点を当てた、それぞれ異なる前向きな実践方法が紹介されています。例えば、1月のテーマは「他人を助けること」、3月は「対立を解決すること」、7月は「積極的に関わる」ことです。
「それらはただ忘れ去られてしまったものなんです」と彼女は言う。「そして、私はそれらを再び蘇らせたいと思っています」
これらはすべて、より思いやりと共感に満ちた社会を築くための取り組みの一環です。そうなれば、怒りも自然と消えていくでしょう。
「共感こそがすべてを解決する」とモスは言う。「共感は癒やしをもたらし、力を持っている。生物であれ、動物であれ、他者であれ――自分自身も含めて――何かを他者の視点から捉え、それが与える影響を理解できたとき、私たちはそれを解決しようという意欲をより強く抱くようになるのだ。」
この記事は、2022年1月・2月号の『キワニスマガジン』に掲載されたものです。
