Dalle invettive su Twitter e dagli episodi di rabbia al volante alle crisi di nervi nei centri commerciali e alle liti familiari, il mondo sembra più arrabbiato che mai.

Articolo di Julie Saetre

Tutto è iniziato con una domanda apparentemente innocente pubblicata su Nextdoor, un'app di social media che permette ai residenti di un quartiere di entrare in contatto tra loro per qualsiasi cosa, dagli avvisi di animali smarriti ai consigli su medici e parrucchieri. 

«Qualcuno può spiegarmi il fascino di (Pizzeria X, un ristorante locale spesso lodato)? Era buono, ma non eccezionale. Cosa mi sfugge?»

Le prime tre risposte erano piuttosto blande: «Neanche a noi è piaciuto molto. Prova piuttosto qui.» «La Pizzeria Y è la mia preferita.» «La Pizzeria Z è migliore.»

Ma la quarta risposta non si è fatta attendere: «Sarebbe stato DAVVERO FANTASTICO se avessi preso i soldi che hai buttato via (alla Pizzeria X) e li avessi dati a qualcuno che non può permettersi di sfamare i propri figli o i propri animali domestici».

E ancora: «Perché dovresti cercare di capire i gusti degli altri? Puoi odiare i cavoletti di Bruxelles senza bisogno di sapere perché a qualcun altro piacciono. Puoi amare il coriandolo senza bisogno di sapere perché qualcun altro lo detesta. Scopri cosa ti piace e smetti di preoccuparti di ciò che piace agli altri».

All'improvviso è piovuta una valanga di risposte. Risposte rabbiose. Commenti sui pregiudizi. Commenti sui comportamenti arroganti. Sulle donazioni di beneficenza. Sui sedicenti esperti. La discussione è andata avanti per ore, con le persone che litigavano animatamente.

Ma che stava succedendo? Non si trattava di una discussione sulla politica, sulla pandemia, sulla religione o su uno qualsiasi degli altri argomenti scottanti che dominano i notiziari e i social media. Si trattava di una discussione sulla pizza. La gente è davvero così appassionata della combinazione di impasto, salsa, formaggio e condimenti? Stavano semplicemente passando tutti una brutta serata? O c’era sotto qualcos’altro?

Perché la gente è così arrabbiata? E c'è qualcosa che possiamo fare per migliorare la situazione?

Laura Beth Moss è la fondatrice di Growth Central Training e condirettrice di Growth Central, un’organizzazione che si occupa di sensibilizzazione e formazione in materia di rabbia, aggressività e situazioni di crisi. Moss insegna e forma terapeuti, assistenti sociali e consulenti affinché possano lavorare con persone sottoposte a programmi di gestione della rabbia disposti dal tribunale. Le persone che discutono animatamente sulla pizza non la sorprendono: una volta ha lavorato con un cliente che ha dato un pugno al muro dopo essersi arrabbiato perché il suo partner aveva lasciato una lattina di tonno vuota sul bancone della cucina due volte in una settimana.

«Oggigiorno qualsiasi cosa può creare divisioni», afferma. «Ciò che fa paura della nostra cultura in questo momento è che stiamo diventando quasi dipendenti dalla divisione. Diventa parte della nostra identità».

È un aspetto che anche Ryan Martin ha notato. Professore di psicologia, vicedirettore della Facoltà di Lettere, Scienze Umanistiche e Scienze Sociali dell’Università del Wisconsin-Green Bay e autore di «Why We Get Mad: How to Use Your Anger for Positive Change», Martin svolge attività di ricerca e scrive sulla rabbia e sulle modalità con cui essa si manifesta.

«Su Nextdoor o Facebook le persone possono nascondersi dietro uno schermo. Nessuno deve rendere conto delle proprie azioni. Possono dire quello che vogliono perché non si trovano faccia a faccia con gli altri.»

«Da alcuni di ciò che sta accadendo in questo momento sembra proprio che le persone si stiano preparando intenzionalmente a uno scontro — che siano là fuori con la volontà di agire in modo aggressivo.»

Proprio come la rabbia stessa, la risposta al perché così tanti di noi siano così nervosi è complessa. Una ragione ovvia riguarda uno dei bersagli preferiti da tutti: i social media.

«Niente è più una questione personale», afferma Elaine Parke, autrice di «The Habits of Unity: 12 Months to a Stronger America … one citizen at a time». «Le persone possono nascondersi dietro uno schermo su Nextdoor o Facebook. Nessuno viene chiamato a rispondere delle proprie azioni. Possono dire quello che vogliono perché non sono faccia a faccia con le persone. E tutto questo è stato amplificato dal COVID, che ci permette di stare insieme ancora meno. Siamo esseri sociali, e la socializzazione ci è stata strappata via”.

Le fonti a cui ci rivolgiamo per informarci non sempre sono d’aiuto. Sui canali di informazione che trasmettono 24 ore su 24, 7 giorni su 7, è più probabile vedere persone che litigano, si interrompono a vicenda e si scambiano insulti piuttosto che assistere a una discussione approfondita sull’argomento in questione.

«È semplicemente il modo in cui percepiamo il disaccordo tra le persone», sottolinea Tania Israel, docente presso il dipartimento di psicologia clinica, scolastica e di orientamento dell’Università della California, Santa Barbara, e autrice di *Beyond Your Bubble: Dialogue Across Political Lines*. «Ciò che attira l’attenzione delle persone è il conflitto. Quindi non si tratta di persone che si ascoltano a vicenda in quelle conversazioni. Si tratta piuttosto di persone che esprimono le proprie opinioni senza cercare di raggiungere alcun tipo di compromesso o intesa.”

Viviamo inoltre in un mondo stressante e incerto, in cui conflitti e turbolenze imperversano attorno a questioni politiche, sanitarie, sociali e culturali. La pandemia che continua a persistere, con i suoi alti e bassi imprevedibili e i suoi cambiamenti improvvisi, getta ulteriore benzina sul fuoco già ardente.

«La gente è sul filo del rasoio», dice Martin. «Deve affrontare lo stress causato dalla pandemia. Deve affrontare le divisione politiche. E non credo che la gente si renda conto di quanto tutto questo sia onnipresente».

«Gran parte di ciò che stiamo vivendo è un aumento del livello di base dell’ansia — nella nostra cultura, nelle nostre vite personali e nelle nostre famiglie», spiega Moss. «È questa l’escalation a cui stiamo assistendo. Ogni volta che saliamo di un livello, ci restiamo. Oppure scendiamo solo di metà».

«Quando l’ansia si insinua rapidamente in una cultura», aggiunge, «non scompare. Non viene elaborata. Diventa semplicemente la nuova normalità. E l’ansia è terreno fertile per uno stato di rabbia più intenso».

Quando siamo costantemente in preda all'ansia, tendiamo a trovarci in uno stato perpetuo di «lotta o fuga». In epoche più primitive, questo sistema di risposta si attivava solo quando dovevamo fuggire da un leone all'attacco o difendere la nostra pozza d'acqua da una specie rivale. Ma con tanta instabilità nel mondo di oggi, siamo sempre pronti all'azione — e questo può portare a una reazione esagerata e rabbiosa praticamente a qualsiasi cosa.

«Quando gli animali non sono impegnati a lottare per il cibo o per la sopravvivenza, tornano a uno stato di riposo», afferma Moss. «Gli animali continuano a farlo. Gli esseri umani no. Noi restiamo in quella modalità di sopravvivenza. Attiviamo circuiti ancestrali pensati per tenerci in vita quando qualcuno ci taglia la strada, quando nostro figlio alza gli occhi al cielo. E questo è molto pericoloso».

Dare sfogo a queste emozioni rabbiose di persona può portare a risse, episodi di rabbia al volante e altri scontri violenti, alcuni dei quali possono causare feriti o morti.

Sebbene online con sconosciuti anonimi non sfociano in scontri fisici, sono comunque controproducenti, sia per la nostra salute che per il mondo in generale. Non solo aumentano ulteriormente l'ansia nel nostro stato emotivo già provato, ma non risolvono nessuno dei nostri conflitti.

Un errore comune è quello di leggere online qualcosa con cui non si è d'accordo online esprimere la propria opinione pensando che l'altra persona si lascerà convincere con calma.

«Ma non è così», afferma Israel. «In realtà, le ricerche dimostrano che, quando si esprime un’opinione contraria a quella di qualcuno, è più probabile che lo si spinga ancora di più verso le sue posizioni estreme piuttosto che avvicinarlo alle proprie. E questo non vale solo per i social media. È vero in tutte le nostre interazioni».

Ci sono molti fattori che sfuggono al nostro controllo. Ma anche se non siamo in grado di risolvere i conflitti e i problemi legati alla rabbia nel mondo, non dobbiamo per questo contribuire ad alimentarli. Possiamo invece imparare a rendere la nostra vita, e quella delle persone che ci circondano, un po’ più piacevole.

Se sei pronto a mettere un freno alla rabbia nella tua vita, ci vorrà uno sforzo concertato e mirato. Anche i professionisti della gestione della rabbia devono impegnarsi a fondo.

«Molti pensano, visto il mio lavoro, che io non mi arrabbi molto spesso. Ma non è vero», dice Martin. «Mi considero una di quelle persone che in questo momento si sentono davvero frustrate dal mondo che le circonda. Per me si tratta di prendere decisioni consapevoli su come voglio vivere la mia vita, su come voglio esprimere quella rabbia e su cosa voglio farne».

Invece di rispondere in modo accanito o di accelerare per stare incollato alle luci posteriori di chi ti ha tagliato la strada nel traffico, prenditi un attimo di respiro.

Moss chiede ai suoi clienti di mettere in pratica quella che lei chiama la "risposta 30/30/30".

Per prima cosa, prenditi le distanze dalla situazione, sia fisicamente che emotivamente, per 30 secondi. Rallenta il ritmo. Fai qualche passo indietro rispetto a ciò che ti ha fatto arrabbiare. Chiudi il portatile. Allontanati da ciò che ti ha fatto arrabbiare. Poi, concentrati sul fare respiri profondi, regolari e rilassanti per 30 secondi. E negli ultimi 30 secondi, fai qualcosa che ti rilassi e ti distenda: assumi una posizione yoga, recita un mantra, accarezza il tuo cane o gatto.

«Il ciclo di vita di un'emozione dura circa 90 secondi, dall'inizio all'intensificarsi, al culmine e al declino», spiega Moss. «È molto difficile riconoscere la rabbia a meno che non ci si sia davvero abituati. Non la riconosciamo finché non abbiamo fatto qualcosa di cui ci pentiamo. Quello che dobbiamo imparare a fare è coglierla mentre sta montando e poi intervenire».

Una volta che ti sarai calmato, potrai fare scelte più sagge. Una di queste, soprattutto quando hai a che fare con uno sconosciuto, è quella di non fare proprio nulla.

La decisione di prendere le distanze invece di far degenerare la situazione potrebbe privarti di qualche soddisfazione immediata. Ma avrai il vantaggio di non aumentare il tuo livello di stress e, in alcuni casi, di evitare di causare danni a te stesso o a qualcun altro.

Se, dopo averci riflettuto, ti rendi conto che la tua rabbia era dovuta a un'ingiustizia che va risolta, puoi usare quell'emozione per aiutarti a trovare una soluzione.

«Il ciclo di vita di un'emozione dura circa 90 secondi, dall'inizio alla fase ascendente, al picco e al declino. È molto difficile riconoscere la rabbia a meno che non ci si sia davvero abituati. Non ce ne rendiamo conto finché non abbiamo fatto qualcosa di cui ci pentiamo. Quello che dobbiamo imparare a fare è coglierla mentre sta montando e poi intervenire.»

«Canalizzatela in una forma di assertività appropriata», consiglia Martin. «Potete canalizzarla nell’arte o nella musica. Potete scrivere lettere al direttore. Potete manifestare (in modo pacifico). Ci sono molte cose che possiamo fare e che sono salutari».

Se però la tua rabbia è rivolta verso una persona che conosci, o se è lei a essere arrabbiata con te, dovrai trovare un modo per superare la situazione. E per farlo, devi chiederti cosa ti aspetti di ottenere da questo scambio.

«Chiedo sempre alle persone: “Quali sono i tuoi obiettivi? Perché ti interessa superare le divisioni?”», racconta Israel, il professore che vive in California. «E, immancabilmente, ecco cosa mi rispondono. Dicono: “C’è una persona nella mia vita con cui vorrei mantenere un legame, ma abbiamo difficoltà a farlo”. Oppure dicono: ‘Vorrei persuadere o convincere qualcuno a vedere le cose come le vedo io’. Alcuni dicono: ‘Voglio sanare il divario o trovare un terreno comune’. E poi c’è chi dice: ‘Semplicemente non riesco a capire come le persone possano pensare, agire o votare in quel modo’”.

Qualunque sia il risultato che desideri ottenere, concentrati sul dialogo, non sul dibattito. In un dibattito, è il pubblico a decidere chi presenta l'argomentazione migliore.

«Non è il modo giusto per instaurare un legame con qualcuno basato sulla comprensione e sul calore umano, che sono proprio ciò di cui abbiamo davvero bisogno per raggiungere qualsiasi obiettivo ci siamo prefissati», afferma Israel.

Ti incoraggia ad avviare quel dialogo con curiosità verso il punto di vista dell’altra persona. Non devi necessariamente condividere la sua visione delle cose, ma puoi scoprire quali esperienze hanno plasmato la sua opinione. E presta attenzione a ciò che senti.

«Lascia che l’altra persona abbia lo spazio per spiegare il proprio punto di vista», dice Israel. «Quando lo fa, ascoltala in modo tale da poterle riassumere ciò che ha detto, invece di ascoltare mentre prepari la tua replica mentre lei parla.»

Quando metti in pratica l'ascolto riflessivo, l'altra persona percepirà che ti interessa davvero ascoltare ciò che ha da dire, il che favorisce il dialogo anziché il conflitto. Inoltre, riuscirai a cogliere meglio le sue esigenze e le sue preoccupazioni.

«Quali sono i temi di fondo di ciò che sta accadendo in questo preciso momento?», chiede Ross. «In quali ambiti questa persona si sente ignorata, inascoltata? Dove percepisce un’ingiustizia nel mondo?»

Quando è il tuo turno di parlare, mantieni lo stesso atteggiamento.

«Piuttosto che condividere statistiche e slogan, prova a raccontare una storia», suggerisce Israel. «Racconta piuttosto come si sono formate le tue opinioni, piuttosto che citare gli studi scientifici a sostegno di ciò in cui credi. Condividi le esperienze che hai vissuto o parla delle persone che hanno influenzato il tuo modo di vedere le cose.»

«Le persone amano ascoltare le storie degli altri. In questo modo possiamo davvero creare maggiore comprensione e un legame più forte, e persino scoprire punti in comune o punti di accordo.»

Ricorda, non si tratta di vincere o perdere; si tratta di sostituire una discussione che degenera in rabbia con un dialogo che favorisce la comprensione.

«È importante aiutarli a capire che nessuno dei due ha ragione e nessuno dei due ha torto: in quei momenti, semplicemente, volete cose diverse», dice Martin. «E dobbiamo riflettere su come chiedere quelle cose, su come dirci a vicenda, con gentilezza, che è quello che vogliamo».

Non solo ti aiuterà a sentirti meno arrabbiato e ansioso, ma darà anche l'esempio a eventuali bambini o ragazzi che fanno parte della tua vita, aiutandoli a fare lo stesso.

«Il controllo che gli adulti devono dimostrare e possedere al giorno d’oggi non è tanto il controllo dell’ambiente quanto l’autocontrollo», sottolinea Moss. «Dobbiamo mostrare ai ragazzi cosa significa prendere le distanze da queste cose, sentirsi a proprio agio nel farlo e considerare che sia un valore importante».

E questo non vale solo per i momenti di tensione. Significa anche prendersi ogni tanto una pausa dagli stimoli che sappiamo di trovare irritanti. Spegnere il telegiornale. Prendersi una pausa dai social media. Non leggere i commenti sotto un articolo.

«Conosci il vecchio detto: “Siamo ciò che mangiamo”? Beh, siamo anche ciò che consumiamo mentalmente», afferma l’autore Parke.

Incoraggia le persone a sostituire le abitudini mentali dannose con altre che diffondono positività. Il suo libro e il suo sito web (12habits4allofus.org) offrono spunti per concentrarsi su una pratica positiva diversa ogni mese dell’anno. Il tema di gennaio, ad esempio, è «aiutare gli altri». Quello di marzo è «risolvere i conflitti». Quello di luglio è «impegnarsi».

«Sono semplicemente cose che sono state dimenticate», dice. «E spero di riportarle alla luce.»

Tutto questo fa parte della costruzione di una società più compassionevole ed empatica. Quando ciò accade, la rabbia svanisce.

«L’empatia risolve tutto», afferma Moss. «Ha un potere curativo. Ha un potere. Quando riusciamo a vedere qualcosa dal punto di vista di qualcun altro e a comprenderne l’impatto, che si tratti di un organismo, di un animale, di un’altra persona — noi stessi compresi —, allora saremo più motivati a risolvere la situazione».

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Questo articolo è stato pubblicato originariamente nel numero di gennaio/febbraio 2022 della Rivista del Kiwanis.