Des diatribes sur Twitter et des accès de rage au volant aux crises de nerfs dans les centres commerciaux et aux querelles familiales, le monde semble plus en colère que jamais.

Récit de Julie Saetre

Tout a commencé par une question en apparence anodine publiée sur Nextdoor, une application de réseau social qui permet aux habitants d'un même quartier d'échanger entre eux sur toutes sortes de sujets, qu'il s'agisse d'avis de perte d'animaux de compagnie ou de recommandations concernant des médecins ou des coiffeurs. 

« Quelqu'un pourrait-il m'expliquer ce qui fait l'attrait de (Pizzeria X, un restaurant local souvent encensé) ? C'était bon, mais pas extraordinaire. Qu'est-ce qui m'échappe ? »

Les trois premières réponses étaient sans importance : « Nous n'avons pas été impressionnés non plus. Essaie plutôt ici. » « La pizzeria Y est ma préférée. » « La pizzeria Z est meilleure. »

Mais la quatrième réponse n'a pas tardé à fuser : « Ce qui aurait été VRAIMENT INCROYABLE, c'est que tu prennes l'argent que tu as gaspillé (à la Pizzeria X) et que tu le donnes à quelqu'un qui n'a pas les moyens de nourrir ses enfants ou ses animaux de compagnie. »

Et encore : « Pourquoi faudrait-il comprendre les goûts des autres ? On peut détester les choux de Bruxelles sans avoir besoin de savoir pourquoi quelqu’un d’autre les aime. On peut adorer la coriandre sans avoir besoin de savoir pourquoi quelqu’un d’autre la déteste. Découvrez ce que vous aimez et cessez de vous soucier de ce que les autres aiment. »

Tout à coup, les réactions ont afflué. Des réactions furieuses. Des messages dénonçant les jugements de valeur. Des messages dénonçant les attitudes condescendantes. Des messages sur les dons caritatifs. Des messages sur les soi-disant experts. La discussion s'est poursuivie pendant des heures, les participants se disputant avec véhémence.

Mais que se passait-il donc ? Il ne s’agissait pas d’une discussion sur la politique, la pandémie, la religion ou l’un de ces autres sujets brûlants qui font la une de l’actualité et des réseaux sociaux. Il s’agissait d’une discussion sur la pizza. Les gens sont-ils vraiment aussi passionnés par ce mélange de pâte, de sauce, de fromage et de garnitures ? Passaient-ils simplement tous une mauvaise soirée ? Ou y avait-il autre chose derrière tout ça ?

Pourquoi les gens sont-ils si en colère ? Et peut-on faire quelque chose pour améliorer la situation ?

Laura Beth Moss est la fondatrice de Growth Central Training et codirectrice de Growth Central, une organisation qui mène des actions de sensibilisation et de formation sur la colère, l’agressivité et les situations de crise. Mme Moss forme des thérapeutes, des travailleurs sociaux et des conseillers à l’accompagnement de personnes soumises à une obligation judiciaire de suivre une thérapie de gestion de la colère. Les disputes animées au sujet d’une pizza ne la surprennent pas : elle a déjà travaillé avec un client qui avait donné un coup de poing dans le mur après s’être mis en colère parce que son partenaire avait laissé une boîte de thon vide sur le plan de travail de la cuisine à deux reprises en une semaine.

« De nos jours, tout peut être source de division », dit-elle. « Ce qui est effrayant dans notre culture actuelle, c’est que nous sommes en quelque sorte en train de devenir accros à la division. Cela fait désormais partie de notre identité. »

C'est un constat que partage également Ryan Martin. Professeur de psychologie, vice-doyen de la Faculté des arts, des lettres et des sciences sociales à l'Université du Wisconsin-Green Bay et auteur de « Why We Get Mad: How to Use Your Anger for Positive Change », Ryan Martin mène des recherches et écrit sur la colère et ses différentes formes d'expression.

« Les gens peuvent se cacher derrière un écran sur Nextdoor ou Facebook. Personne n’a à rendre de comptes. Ils peuvent dire ce qu’ils veulent, car ils ne sont pas face à face avec les autres. »

« On a parfois l'impression que ce qui se passe en ce moment, c'est que les gens se préparent délibérément à en découdre — qu'ils cherchent à se montrer agressifs. »

Tout comme la colère elle-même, la raison pour laquelle nous sommes si nombreux à être à cran est complexe. L'une des raisons évidentes concerne l'une des cibles préférées de tout le monde : les réseaux sociaux.

« Plus rien n’est personnel », déclare Elaine Parke, autrice de *The Habits of Unity: 12 Months to a Stronger America … one citizen at a time*. « Les gens peuvent se cacher derrière un écran sur Nextdoor ou Facebook. Personne n’est tenu de rendre des comptes. Ils peuvent dire ce qu’ils veulent parce qu’ils ne sont pas face à face avec les gens. Et tout cela a été amplifié par la COVID, qui nous empêche encore plus d’être ensemble. Nous sommes des êtres sociaux, et la socialisation nous a été retirée. »

Les sources d'information auxquelles nous avons recours ne sont pas toujours d'une grande aide. Sur les chaînes d'information en continu, on a plus de chances d'y voir des gens se disputer, se couper la parole et s'invectiver que d'assister à une discussion approfondie sur le sujet abordé.

« C'est simplement le modèle qui décrit la manière dont nous percevons les désaccords », souligne Tania Israel, professeure au département de psychologie clinique, scolaire et d'orientation de l'Université de Californie à Santa Barbara, et autrice de *Beyond Your Bubble: Dialogue Across Political Lines*. « Ce qui attire l'attention des gens, c'est le conflit. Il ne s'agit donc pas vraiment d'une écoute mutuelle dans ces conversations. Il s’agit plutôt pour les gens d’exprimer leurs points de vue sans chercher à parvenir à un quelconque compromis ou à un accord. »

Nous vivons également dans un monde stressant et incertain, où les conflits et les troubles tourbillonnent autour de questions politiques, sanitaires, sociales et culturelles. La pandémie qui perdure, avec ses fluctuations imprévisibles et ses revirements soudains, ne fait qu’attiser un feu déjà bien allumé.

« Les gens sont à bout », explique Martin. « Ils doivent faire face au stress lié à la pandémie. Ils doivent faire face aux divisions politiques. Et je ne pense pas que les gens se rendent compte à quel point cela est omniprésent. »

« Une grande partie de ce que nous vivons actuellement tient à un niveau d’anxiété de fond plus élevé — dans notre culture, dans nos vies personnelles et au sein de nos familles », explique Moss. « C’est cette escalade que nous observons. Chaque fois que nous montons d’un cran, nous y restons. Ou alors, nous ne redescendons qu’à mi-chemin. »

« Quand l’anxiété s’installe rapidement dans une culture, ajoute-t-elle, elle ne disparaît pas. Elle n’est pas assimilée. Elle devient simplement la nouvelle norme. Et l’anxiété est un terrain fertile pour un état de colère plus intense. »

Lorsque nous sommes constamment anxieux, nous avons tendance à nous trouver dans un état permanent de « combat ou fuite ». À une époque plus primitive, ce mécanisme de réaction ne se déclenchait que lorsque nous devions fuir un lion qui chargeait ou défendre notre point d’eau contre une espèce rivale. Mais face à l’instabilité qui règne dans notre monde actuel, nous sommes en permanence prêts à passer à l’action — ce qui peut nous amener à réagir avec une colère exacerbée face à la moindre chose.

« Lorsque les animaux ne sont pas en train de se battre pour se nourrir ou pour survivre, ils reviennent à un état de repos », explique Moss. « Les animaux continuent de fonctionner ainsi. Ce n’est pas le cas des humains. Nous restons dans un état de survie. Nous faisons appel à des mécanismes ancestraux destinés à nous maintenir en vie dès que quelqu’un nous coupe la route ou que notre enfant lève les yeux au ciel. Et c’est très dangereux. »

Le fait de laisser libre cours à ces sentiments de colère en face à face peut déboucher sur des altercations physiques, des incidents de rage au volant et d'autres affrontements destructeurs, dont certains peuvent entraîner des blessures, voire des décès.

Même si en ligne avec des inconnus ne débouchent pas sur des affrontements physiques, elles sont contre-productives, tant pour notre santé que pour le monde en général. Elles ne font qu’ajouter à l’anxiété qui pèse déjà sur notre état émotionnel déjà tendu, et elles ne résolvent aucun de nos conflits.

Une erreur courante consiste à tomber sur un contenu avec lequel on n'est pas d'accord en ligne à exprimer son propre point de vue en pensant que l'autre personne se laissera convaincre sans difficulté.

« Mais ça ne se passe pas comme ça », dit Israel. « En réalité, les études montrent qu’en présentant à quelqu’un une opinion contraire à la sienne, on risque davantage de le pousser vers ses positions extrêmes plutôt que de le rapprocher de la sienne. Et cela ne vaut pas seulement pour les réseaux sociaux. C’est vrai dans toutes nos interactions. »

Il existe de nombreux facteurs qui échappent à notre contrôle. Mais même si nous ne sommes peut-être pas en mesure de résoudre les conflits mondiaux et les problèmes liés à la colère, nous n'avons pas non plus à y contribuer. Au contraire, nous pouvons apprendre à rendre notre vie, ainsi que celle de nos proches, un peu plus agréable.

Si vous êtes prêt à mettre un frein à la colère qui envahit votre vie, cela demandera un effort concerté et déterminé. Même les spécialistes de la gestion de la colère doivent y mettre du leur.

« Beaucoup de gens pensent, à cause de mon métier, que je ne me mets pas souvent en colère. Ce n’est pas vrai », explique Martin. « Je me classerais parmi ceux qui se sentent vraiment frustrés en ce moment par le monde qui m’entoure. Pour moi, il s’agit de prendre des décisions réfléchies sur la façon dont je veux vivre ma vie, comment je veux exprimer cette colère, et ce que je veux en faire. »

Au lieu de réagir avec véhémence ou d'appuyer sur l'accélérateur pour coller au pare-chocs de celui qui vous a coupé la route, prenez un peu de recul.

Moss demande à ses clients de mettre en pratique ce qu'elle appelle la « réponse 30/30/30 ».

Commencez par prendre du recul par rapport à la situation, tant physiquement qu’émotionnellement, pendant 30 secondes. Lâchez un peu la pression. Éloignez-vous un peu de ce qui vient de se passer. Posez votre ordinateur portable. Éloignez-vous de ce qui vous a mis en colère. Ensuite, concentrez-vous sur des respirations profondes, régulières et apaisantes pendant 30 secondes. Et pour les 30 dernières secondes, faites quelque chose qui vous détend et vous déstresse : étirez-vous en prenant une posture de yoga, récitez un mantra, caressez votre chien ou votre chat.

« Le cycle d’une émotion dure environ 90 secondes, depuis son apparition jusqu’à son apogée, puis son déclin », explique Moss. « Il est très difficile de reconnaître la colère à moins d’y être vraiment habitué. On ne s’en rend compte qu’après avoir fait quelque chose que l’on regrette. Ce qu’il faut apprendre, c’est de la repérer dès qu’elle commence à monter et d’intervenir à ce moment-là. »

Une fois que vous vous serez calmé, vous pourrez faire des choix plus judicieux. L'un de ces choix, surtout face à un inconnu, consiste à ne rien faire du tout.

Choisir de prendre du recul plutôt que d'aggraver une situation peut vous priver d'une satisfaction immédiate. Mais vous aurez l'avantage de ne pas aggraver votre niveau de stress — et, dans certains cas, d'éviter de vous faire du mal ou d'en faire à quelqu'un d'autre.

Si, après réflexion, vous constatez que votre colère résultait d'une injustice qui doit être réparée, vous pouvez vous servir de cette émotion pour vous aider à trouver une solution.

« Le cycle d'une émotion dure environ 90 secondes, depuis son apparition jusqu'à son apogée, puis son déclin. Il est très difficile de reconnaître la colère à moins d'y être vraiment habitué. On ne s'en rend compte qu'après avoir commis un acte que l'on regrette. Ce qu'il faut apprendre, c'est de la repérer dès qu'elle commence à monter et d'intervenir à ce moment-là. »

« Canalisez cette énergie vers une affirmation de soi constructive », conseille Martin. « Vous pouvez la canaliser vers l'art ou la musique. Vous pouvez écrire des lettres à la rédaction. Vous pouvez manifester (pacifiquement). Il y a beaucoup de choses saines que nous pouvons faire. »

Si, en revanche, votre colère vise une personne que vous connaissez, ou si c'est elle qui est en colère contre vous, vous devrez trouver un moyen de gérer la situation. Et pour cela, vous devez réfléchir à ce que vous attendez de cet échange.

« Je demande toujours aux gens : “Quels sont vos objectifs ? Pourquoi souhaitez-vous combler ce fossé ?” », explique Israel, professeur basé en Californie. « Et immanquablement, voici ce que les gens me répondent. Ils disent : “Il y a quelqu’un dans ma vie avec qui je souhaite rester en contact, mais nous avons du mal à y parvenir.” Ou bien ils disent : “J’aimerais persuader ou convaincre quelqu’un de voir les choses comme moi.” Certains disent : “Je veux combler le fossé ou trouver un terrain d’entente.” Et puis d’autres disent : “Je ne comprends tout simplement pas comment les gens peuvent penser, agir ou voter comme ils le font.”

Quel que soit le résultat que vous souhaitez obtenir, privilégiez le dialogue plutôt que le débat. Dans un débat, c'est le public qui décide qui présente les meilleurs arguments.

« Ce n’est pas la bonne façon d’établir un lien avec quelqu’un, un lien fondé sur la compréhension et la chaleur humaine, qui sont justement ce dont nous avons vraiment besoin pour atteindre nos objectifs », explique Israel.

Elle vous encourage à engager ce dialogue en faisant preuve de curiosité envers le point de vue de l'autre. Vous n'êtes pas obligé de partager son opinion, mais vous pouvez découvrir les expériences qui ont façonné son opinion. Et soyez attentif à ce que vous entendez.

« Laissez à votre interlocuteur la possibilité d’exprimer son point de vue », explique Israel. « Lorsqu’il le fait, écoutez-le de manière à pouvoir lui résumer ce qu’il a dit, plutôt que d’écouter en préparant votre réplique pendant qu’il parle. »

Lorsque vous pratiquez l'écoute active, votre interlocuteur sentira que vous vous souciez suffisamment de lui pour écouter ses pensées, ce qui favorise le dialogue plutôt que le conflit. Vous aurez également une meilleure idée de ses besoins et de ses préoccupations.

« Quels sont les thèmes sous-jacents qui se dégagent de ce moment précis ? », demande Ross. « Dans quels domaines cette personne se sent-elle ignorée, inaudible ? Où perçoit-elle une injustice dans le monde ? »

Quand ce sera à vous de parler, adoptez la même attitude.

« Plutôt que de partager des statistiques et des slogans, essayez de raconter une histoire », suggère Israel. « Expliquez davantage comment vos opinions se sont forgées, plutôt que de citer les études qui étayent vos convictions. Partagez les expériences que vous avez vécues ou parlez des personnes qui ont influencé vos opinions. »

« Les gens aiment écouter les histoires des autres. Cela nous permet vraiment de mieux nous comprendre et de tisser des liens, voire de découvrir des points communs ou des points d'accord. »

N'oubliez pas : il ne s'agit pas de gagner ou de perdre, mais de remplacer une dispute qui dégénère en colère par un dialogue qui favorise la compréhension.

« Il y a du bon à simplement les aider à reconnaître qu’aucun de vous n’a raison et qu’aucun de vous n’a tort — c’est juste que vous aspirez à des choses différentes dans ces moments-là », explique Martin. « Et nous devons réfléchir à la manière de formuler ces demandes, à la manière de se dire poliment ce que l’on attend de l’autre. »

Cela ne vous aidera pas seulement à être moins en colère et moins anxieux. Cela montrera l'exemple à vos enfants ou aux jeunes qui vous entourent, et les aidera à faire de même.

« La maîtrise dont les adultes doivent faire preuve aujourd’hui ne réside pas tant dans le contrôle de l’environnement que dans la maîtrise de soi », souligne Moss. « Nous devons montrer aux enfants ce que cela signifie de prendre du recul par rapport à tout cela, d’accepter cette situation et d’y voir une valeur. »

Et cela ne vaut pas seulement pour les situations conflictuelles. Cela signifie aussi qu’il faut parfois prendre ses distances par rapport aux stimuli dont on sait qu’ils nous énervent. Éteignez la chaîne d’information. Faites une pause sur les réseaux sociaux. Ne lisez pas les commentaires sous un article.

« Vous connaissez le vieil adage : “Nous sommes ce que nous mangeons” ? Eh bien, nous sommes aussi ce que nous consommons mentalement », déclare l’auteur Parke.

Elle encourage les gens à remplacer les pensées néfastes par des habitudes qui diffusent la positivité. Son livre et son site web (12habits4allofus.org) proposent des moyens de se concentrer chaque mois sur une pratique positive différente. Le thème de janvier, par exemple, est « aider les autres ». Celui de mars est « résoudre les conflits ». Celui de juillet est « s'impliquer ».

« Ce sont juste des choses qui ont été oubliées », dit-elle. « Et j’espère les faire revivre. »

Tout cela contribue à bâtir une société plus bienveillante et plus empathique. Lorsque cela se produit, la colère s'estompe.

« L’empathie résout tout », affirme Moss. « Elle guérit. Elle a un pouvoir. Lorsque nous sommes capables de voir les choses du point de vue d’autrui et de comprendre l’impact de cette situation, qu’il s’agisse d’un organisme, d’un animal, d’une autre personne — y compris nous-mêmes —, nous sommes alors davantage motivés à y remédier. »

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Cet article a été initialement publié dans le numéro de janvier/février 2022 du magazine Kiwanis.