Von Wutausbrüchen auf Twitter und Aggressionen im Straßenverkehr bis hin zu Ausrastern in Einkaufszentren und Familienstreitigkeiten – die Welt scheint wütender denn je zu sein.

Eine Geschichte von Julie Saetre

Alles begann mit einer scheinbar harmlosen Frage, die auf Nextdoor gepostet wurde, einer Social-Media-App, über die Nachbarn miteinander in Kontakt treten können – sei es wegen Vermisstenmeldungen für Haustiere oder wegen Empfehlungen für Ärzte und Friseure. 

„Kann mir jemand erklären, was an (Pizzeria X, einem oft gelobten Restaurant hier in der Gegend) so besonders ist? Es war gut, aber nicht umwerfend. Was übersehe ich da?“

Die ersten drei Antworten fielen eher verhalten aus: „Wir waren auch nicht begeistert. Probier es lieber hier.“ „Pizzeria Y ist mein Favorit.“ „Pizzeria Z ist besser.“

Doch die vierte Antwort kam mit voller Wucht: „WIRKLICH FANTASTISCH wäre es gewesen, wenn du das Geld, das du (in der Pizzeria X) zum Fenster hinausgeworfen hast, jemandem gegeben hättest, der sich kein Essen für seine Kinder oder Haustiere leisten kann.“

Und noch etwas: „Warum musst du den Geschmack anderer verstehen? Du kannst Rosenkohl hassen, ohne wissen zu müssen, warum andere ihn mögen. Du kannst Koriander lieben, ohne wissen zu müssen, warum andere ihn hassen. Finde heraus, was dir schmeckt, und hör auf, dir Gedanken darüber zu machen, was andere mögen.“

Plötzlich hagelte es Reaktionen. Wütende Reaktionen. Beiträge über Vorurteile. Beiträge über eine überhebliche Haltung. Über Spenden für wohltätige Zwecke. Über selbsternannte Experten. Der Thread lief stundenlang weiter, und die Leute stritten sich heftig.

Was war da los? Es ging hier nicht um Politik, die Pandemie, Religion oder eines der anderen brisanten Themen, die die Nachrichten und sozialen Medien beherrschen. Es ging um Pizza. Sind die Leute wirklich so begeistert von der Kombination aus Teig, Soße, Käse und Belag? Hatten sie einfach alle zusammen einen schlechten Abend? Oder steckte etwas anderes dahinter?

Warum sind die Menschen so wütend? Und können wir irgendetwas tun, um die Lage zu verbessern?

Laura Beth Moss ist Gründerin von Growth Central Training und Co-Direktorin von Growth Central, einer Organisation, die Aufklärungsarbeit zu den Themen Wut, Aggression und Krisensituationen leistet. Moss unterrichtet und schult Therapeuten, Sozialarbeiter und Berater in der Arbeit mit Klienten, die aufgrund eines gerichtlichen Beschlusses an einem Aggressionsbewältigungsprogramm teilnehmen müssen. Dass sich Menschen heftig über Pizza streiten, überrascht sie nicht – sie arbeitete einmal mit einem Klienten, der ein Loch in die Wand schlug, nachdem er wütend geworden war, weil sein Partner zweimal in einer Woche eine leere Thunfischdose auf der Küchentheke stehen gelassen hatte.

„Heutzutage kann alles zu Spaltungen führen“, sagt sie. „Das Beängstigende an unserer Kultur ist derzeit, dass wir gewissermaßen süchtig nach Spaltungen werden. Sie werden zu einem Teil unserer Identität.“

Das sieht auch Ryan Martin so. Als Professor für Psychologie, stellvertretender Dekan des College of Arts, Humanities and Social Sciences an der University of Wisconsin-Green Bay und Autor des Buches „Why We Get Mad: How to Use Your Anger for Positive Change“ forscht und schreibt Martin über Wut und die verschiedenen Ausdrucksformen dieses Gefühls.

„Die Leute können sich auf Nextdoor oder Facebook hinter einem Bildschirm verstecken. Niemand muss dafür geradestehen. Sie können sagen, was sie wollen, weil sie den anderen nicht von Angesicht zu Angesicht gegenüberstehen.“

„Manches von dem, was gerade passiert, vermittelt den Eindruck, als würden sich die Leute bewusst auf einen Kampf vorbereiten – als wollten sie sich auf diese aggressive Art und Weise einmischen.“

Genau wie die Wut selbst ist auch die Antwort auf die Frage, warum so viele von uns so gereizt sind, komplex. Ein offensichtlicher Grund ist eines der beliebtesten Ziele aller: die sozialen Medien.

„Nichts ist mehr persönlich“, sagt Elaine Parke, Autorin von „The Habits of Unity: 12 Months to a Stronger America … one citizen at a time“. „Die Menschen können sich auf Nextdoor oder Facebook hinter einem Bildschirm verstecken. Niemand wird zur Rechenschaft gezogen. Sie können sagen, was sie wollen, weil sie den Menschen nicht von Angesicht zu Angesicht gegenüberstehen. Und das alles wurde durch COVID noch verstärkt, da wir uns noch weniger zusammen aufhalten können. Wir sind soziale Wesen, und die Sozialisierung wurde uns genommen.“

Die Nachrichtenquellen, auf die wir zurückgreifen, sind nicht immer hilfreich. In den 24-Stunden-Nachrichtensendern sieht man eher, wie Menschen streiten, sich gegenseitig ins Wort fallen und Beleidigungen austeilen, als dass man eine fundierte Diskussion über das jeweilige Thema zu sehen bekommt.

„Es ist einfach das Muster, nach dem wir uns vorstellen, wie Menschen unterschiedlicher Meinung sind“, betont Tania Israel, Professorin am Institut für Beratungs-, klinische und Schulpsychologie der University of California in Santa Barbara und Autorin des Buches „Beyond Your Bubble: Dialogue Across Political Lines“. „Was die Aufmerksamkeit der Menschen weckt, ist der Konflikt. Es geht also nicht darum, dass sich die Menschen in diesen Gesprächen gegenseitig zuhören. Es geht darum, dass Menschen ihre Ansichten darlegen und nicht versuchen, irgendeine Art von Kompromiss oder Einigung zu erzielen.“

Wir leben zudem in einer stressigen, unsicheren Welt, in der Konflikte und Unruhen rund um politische, gesundheitliche, soziale und kulturelle Themen brodeln. Die anhaltende Pandemie mit ihren unvorhersehbaren Höhen und Tiefen sowie plötzlichen Wendungen gießt noch mehr Öl ins Feuer.

„Die Menschen sind nervös“, sagt Martin. „Sie haben mit dem Stress der Pandemie zu kämpfen. Sie haben mit der politischen Division zu kämpfen. Und ich glaube nicht, dass den Menschen bewusst ist, wie allgegenwärtig das ist.“

„So vieles, was wir derzeit erleben, ist ein erhöhtes Grundniveau an Angst – in unserer Kultur, in unserem individuellen Leben und in unseren Familien“, erklärt Moss. „Das ist die Eskalation, die wir beobachten. Jedes Mal, wenn wir eine Stufe höher steigen, bleiben wir dort. Oder wir kommen nur halb wieder herunter.“

„Wenn sich Angst schnell in einer Kultur festsetzt“, fügt sie hinzu, „verschwindet sie nicht wieder. Sie wird nicht verarbeitet. Sie wird einfach zur neuen Normalität. Und Angst ist ein fruchtbarer Boden für einen Zustand verstärkter Wut.“

Wenn wir ständig unter Angst leiden, befinden wir uns oft in einem permanenten „Kampf-oder-Flucht“-Zustand. In früheren Zeiten setzte dieses Reaktionssystem nur dann ein, wenn wir vor einem angreifenden Löwen fliehen oder unsere Wasserstelle gegen eine konkurrierende Spezies verteidigen mussten. Doch angesichts der großen Unsicherheit in unserer heutigen Welt sind wir ständig auf Aktion vorbereitet – und das kann dazu führen, dass wir auf so gut wie alles mit einer übermäßigen, wütenden Reaktion reagieren.

„Wenn Tiere nicht um Nahrung oder ihr Überleben kämpfen müssen, kehren sie in einen Ruhezustand zurück“, sagt Moss. „Tiere tun das immer noch. Menschen hingegen nicht. Wir verharren im Überlebensmodus. Wir greifen auf uralte Reflexe zurück, die uns am Leben erhalten sollen – wenn uns jemand im Straßenverkehr den Weg abschneidet oder wenn unser Kind uns die Augen verdreht. Und das ist sehr gefährlich.“

Wenn man diesen Wutgefühlen im persönlichen Umgang freien Lauf lässt, kann dies zu Handgreiflichkeiten, Vorfällen von aggressivem Fahrverhalten und anderen destruktiven Auseinandersetzungen führen, von denen einige Verletzungen oder Todesfälle zur Folge haben können.

Auch wenn online mit anonymen Fremden nicht in körperliche Auseinandersetzungen münden, sind sie doch kontraproduktiv – sowohl für unsere Gesundheit als auch für die Welt insgesamt. Sie verstärken die Ängste in unserem ohnehin schon angespannten emotionalen Zustand noch weiter und tragen nicht zur Lösung unserer Konflikte bei.

Ein häufiger Fehler ist es, online etwas zu sehen, mit dem man nicht einverstanden ist, online seine eigene Meinung zu äußern, weil man glaubt, der andere lasse sich davon ruhig überzeugen.

„Aber das passiert nicht“, sagt Israel. „Tatsächlich zeigen Untersuchungen, dass man jemanden, dem man eine gegensätzliche Meinung mitteilt, eher noch weiter in seine extreme Haltung treibt, anstatt ihn näher an die eigene Position heranzuführen. Und das gilt nicht nur für die sozialen Medien. Das trifft auf alle unsere Interaktionen zu.“

Es gibt viele Faktoren, die außerhalb unserer Kontrolle liegen. Auch wenn wir die Konflikte und Wutausbrüche in der Welt vielleicht nicht lösen können, müssen wir doch nicht dazu beitragen. Stattdessen können wir lernen, unser eigenes Leben und das der Menschen um uns herum ein wenig angenehmer zu gestalten.

Wenn Sie bereit sind, den Ärger in Ihrem Leben zu zügeln, erfordert das eine gezielte und konsequente Anstrengung. Selbst Experten für Ärgerbewältigung müssen daran arbeiten.

„Viele Leute gehen aufgrund meiner Tätigkeit davon aus, dass ich nicht oft wütend werde. Das stimmt aber nicht“, sagt Martin. „Ich würde mich zu den Menschen zählen, die im Moment wirklich frustriert sind über die Welt um mich herum. Für mich geht es darum, bewusste Entscheidungen darüber zu treffen, wie ich mein Leben leben möchte, wie ich diese Wut zum Ausdruck bringen möchte und was ich damit anfangen möchte.“

Anstatt eine hitzige Antwort abzufeuern oder aufs Gaspedal zu treten, um dicht auf denjenigen aufzuhängen, der dir im Verkehr den Weg abgeschnitten hat, nimm dir lieber eine Auszeit.

Moss bittet ihre Klienten, das anzuwenden, was sie die „30/30/30-Reaktion“ nennt.

Zunächst solltest du dich 30 Sekunden lang physisch und emotional von der Situation distanzieren. Nimm den Fuß vom Gas. Tritt ein paar Schritte zurück. Leg deinen Laptop beiseite. Entferne dich von dem, was dich verärgert hat. Konzentrieren Sie sich als Nächstes 30 Sekunden lang darauf, tief, gleichmäßig und beruhigend zu atmen. Und machen Sie in den letzten 30 Sekunden etwas, das Sie entspannt und Stress abbaut – nehmen Sie eine Yoga-Pose ein, rezitieren Sie ein Mantra, streicheln Sie Ihren Hund oder Ihre Katze.

„Der Lebenszyklus einer Emotion dauert etwa 90 Sekunden – vom Beginn über den Anstieg bis zum Höhepunkt und dem Abklingen“, erklärt Moss. „Es ist sehr schwer, Wut zu erkennen, wenn man nicht wirklich daran gewöhnt ist. Wir erkennen sie erst, wenn wir etwas getan haben, das wir bereuen. Was wir lernen wollen, ist, sie schon im Anfangsstadium zu erkennen und dann einzugreifen.“

Sobald du dich beruhigt hast, kannst du gesündere Entscheidungen treffen. Eine dieser Entscheidungen ist – vor allem im Umgang mit einem Fremden –, gar nichts zu tun.

Die Entscheidung, sich zurückzuziehen, anstatt eine Situation zu eskalieren, kostet Sie vielleicht einen Moment der Befriedigung. Dafür profitieren Sie davon, dass Sie Ihren Stresspegel nicht weiter erhöhen – und in manchen Fällen sogar Schaden von sich selbst oder anderen abwenden.

Wenn du nach reiflicher Überlegung feststellst, dass dein Ärger das Ergebnis einer Ungerechtigkeit war, die behoben werden muss, kannst du dieses Gefühl nutzen, um eine Lösung zu finden.

„Der Verlauf einer Emotion dauert vom Beginn über den Anstieg bis zum Höhepunkt und dem Abklingen etwa 90 Sekunden. Es ist sehr schwer, Wut zu erkennen, wenn man nicht wirklich daran gewöhnt ist. Wir erkennen sie erst, wenn wir etwas getan haben, das wir bereuen. Was wir lernen wollen, ist, sie schon im Anfangsstadium zu erkennen und dann einzugreifen.“

„Kanalisieren Sie diese Energie in angemessene Selbstbehauptung“, rät Martin. „Sie können sie in Kunst oder Musik einfließen lassen. Sie können Leserbriefe schreiben. Sie können (friedlich) protestieren. Es gibt viele Dinge, die wir tun können, die gesund sind.“

Wenn sich dein Ärger jedoch gegen eine dir bekannte Person richtet oder wenn sich deren Ärger gegen dich richtet, musst du einen Weg finden, die Situation zu klären. Und dafür musst du dir überlegen, was du dir von diesem Gespräch erhoffst.

„Ich frage die Leute immer: ‚Was sind Ihre Ziele? Warum möchten Sie die Kluft überbrücken?‘“, sagt Israel, der in Kalifornien ansässige Professor. „Und ausnahmslos erzählen mir die Leute Folgendes: ‚Es gibt jemanden in meinem Leben, zu dem ich den Kontakt aufrechterhalten möchte, und das fällt uns schwer.‘ Oder sie sagen: ‚Ich möchte jemanden davon überzeugen, die Dinge so zu sehen wie ich.‘ Manche sagen: ‚Ich möchte die Kluft überbrücken oder Gemeinsamkeiten finden.‘ Und dann sagen manche: ‚Ich kann einfach nicht verstehen, wie Menschen so denken, handeln oder wählen können, wie sie es tun.‘“

Was auch immer Sie erreichen möchten: Konzentrieren Sie sich auf den Dialog, nicht auf die Debatte. In einer Debatte entscheidet das Publikum, wer das bessere Argument vorbringt.

„Das ist kein guter Weg, um eine Beziehung zu jemandem aufzubauen, in der Verständnis und Herzlichkeit herrschen – und genau das sind die Dinge, die wir wirklich brauchen, um unsere Ziele zu erreichen“, sagt Israel.

Sie ermutigt dich, diesen Dialog mit Neugier auf die Sichtweise des anderen zu beginnen. Du musst dessen Sichtweise nicht teilen, aber du kannst etwas über die Erfahrungen erfahren, die seine Meinung geprägt haben. Und achte darauf, was du hörst.

„Gib jemandem Raum, seine Sichtweise darzulegen“, sagt Israel. „Wenn er das tut, höre so zu, dass du ihm das Gesagte noch einmal zusammenfassen kannst, anstatt so zuzuhören, dass du dir schon während des Gesprächs deine Gegenargumente zurechtlegst.“

Wenn Sie sich im reflektierenden Zuhören üben, wird Ihr Gegenüber spüren, dass es Ihnen wichtig ist, seine Gedanken anzuhören, was eher zu einem Gespräch als zu einem Konflikt führt. Außerdem bekommen Sie so ein besseres Gespür für die Bedürfnisse und Anliegen Ihres Gegenübers.

„Was sind die grundlegenden Themen, die diesen Moment prägen?“, fragt Ross. „Wo fühlt sich diese Person unsichtbar, ungehört? Wo hat sie das Gefühl, dass in der Welt Ungerechtigkeit herrscht?“

Wenn du an der Reihe bist zu sprechen, behalte diese Einstellung bei.

„Anstatt Statistiken und Slogans zu verbreiten, sollten Sie lieber eine Geschichte erzählen“, schlägt Israel vor. „Erzählen Sie lieber davon, wie Ihre Ansichten entstanden sind, statt nur die Forschungsstudien anzuführen, auf denen Ihre Überzeugungen beruhen. Teilen Sie Ihre eigenen Erfahrungen oder berichten Sie von Menschen, die Ihre Ansichten geprägt haben.“

„Die Menschen interessieren sich dafür, Geschichten über andere Menschen zu hören. So können wir wirklich mehr Verständnis und Verbundenheit schaffen und sogar Gemeinsamkeiten oder Übereinstimmungen finden.“

Denken Sie daran: Es geht nicht um Gewinnen oder Verlieren, sondern darum, einen Streit, der in Wut eskaliert, durch einen Dialog zu ersetzen, der Verständnis fördert.

„Es spricht einiges dafür, ihnen einfach dabei zu helfen, zu erkennen, dass keiner von euch Recht hat und keiner von euch Unrecht – ihr wollt in solchen Momenten einfach unterschiedliche Dinge“, sagt Martin. „Und wir müssen darüber nachdenken, wie wir um diese Dinge bitten können, wie wir einander höflich mitteilen können, dass wir diese Dinge wollen.“

Das hilft dir nicht nur dabei, weniger wütend und ängstlich zu sein. Es dient auch als Vorbild für Kinder und Jugendliche in deinem Umfeld, damit sie es dir gleichtun können.

„Die Selbstbeherrschung, die Erwachsene heutzutage an den Tag legen und besitzen müssen, ist weniger eine Kontrolle über die Umgebung als vielmehr Selbstbeherrschung“, betont Moss. „Wir müssen den Kindern zeigen, wie es ist, sich von solchen Dingen zu distanzieren, damit kein Problem zu haben und dies als wertvoll anzusehen.“

Und das gilt nicht nur für Situationen, in denen wir wütend werden. Es bedeutet auch, sich gelegentlich von Reizen zurückzuziehen, von denen wir wissen, dass sie uns provozieren. Schalten Sie den Nachrichtensender aus. Gönnen Sie sich eine Auszeit von den sozialen Medien. Lesen Sie die Kommentare zu einem Artikel nicht.

„Sie kennen doch das alte Sprichwort: ‚Wir sind, was wir essen‘? Nun, wir sind auch das, was wir geistig zu uns nehmen“, sagt der Autor Parke.

Sie ermutigt die Menschen dazu, ungesunde mentale Gewohnheiten durch solche zu ersetzen, die Positivität verbreiten. Ihr Buch und ihre Website (12habits4allofus.org) bieten Anregungen, sich jeden Monat des Jahres auf eine andere positive Praxis zu konzentrieren. Das Thema für Januar lautet beispielsweise „Anderen helfen“. Im März geht es um „Konflikte lösen“. Im Juli steht „sich engagieren“ im Mittelpunkt.

„Das sind einfach Dinge, die in Vergessenheit geraten sind“, sagt sie. „Und ich hoffe, sie wieder ins Bewusstsein zu rücken.“

All das trägt dazu bei, eine mitfühlendere und einfühlsamere Gesellschaft zu schaffen. Wenn das geschieht, lässt die Wut nach.

„Empathie löst alle Probleme“, sagt Moss. „Sie heilt. Sie hat Kraft. Wenn wir in der Lage sind, etwas aus der Perspektive eines anderen zu betrachten und die Auswirkungen dieser Sache zu verstehen – sei es ein Organismus, ein Tier, ein anderer Mensch oder wir selbst –, dann werden wir umso motivierter sein, das Problem zu lösen.“

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Dieser Artikel erschien ursprünglich in der Januar/Februar-Ausgabe 2022 des Kiwanis Magazin.