Des tirades sur Twitter à la rage au volant, en passant par les débordements dans les centres commerciaux et les querelles familiales, le monde semble plus en colère que jamais.

Article de Julie Saetre

Tout a commencé par une question apparemment innocente postée sur Nextdoor, une application de médias sociaux qui permet aux habitants d'un quartier de se connecter les uns aux autres pour tout, des avis de perte d'un animal de compagnie aux recommandations de médecins et de coiffeurs.

"Quelqu'un peut-il m'expliquer l'attrait de la (Pizzeria X, un restaurant local souvent loué) ? C'était bon, mais pas extraordinaire. Qu'est-ce que je rate ?"

Les trois premières réponses étaient bénignes : "Nous n'avons pas été impressionnés non plus. Essayez plutôt ici". "La pizzeria Y est ma préférée." "La pizzeria Z est meilleure."

Mais la quatrième réponse est arrivée en trombe : "Ce qui aurait été VRAIMENT INCROYABLE, c'est que tu prennes l'argent que tu as jeté (à la Pizzeria X) et que tu le donnes à quelqu'un qui n'a pas les moyens de nourrir ses enfants ou ses animaux de compagnie".

Et un autre : "Pourquoi avez-vous besoin de comprendre les goûts de quelqu'un d'autre ? On peut détester les choux de Bruxelles et ne pas avoir besoin de savoir pourquoi quelqu'un d'autre les aime. Vous pouvez aimer la coriandre et ne pas avoir besoin de savoir pourquoi quelqu'un d'autre la déteste. Apprenez ce que vous aimez et arrêtez de vous préoccuper de ce que les autres aiment".

Soudain, un flot de réponses a afflué. Des réactions de colère. Des messages sur le jugement. Des messages sur les attitudes supérieures. Sur les dons de charité. Sur les experts autoproclamés. Le fil de discussion s'est poursuivi pendant des heures, les gens se disputant avec ardeur.

Que se passait-il ? Il ne s'agissait pas d'une discussion sur la politique, la pandémie, la religion ou tout autre sujet brûlant qui domine l'actualité et les médias sociaux. Il s'agissait d'une discussion sur la pizza. Les gens sont-ils vraiment si passionnés par la combinaison de la pâte, de la sauce, du fromage et des garnitures ? Ont-ils passé collectivement une mauvaise soirée ? Ou y avait-il autre chose ?

Pourquoi les gens sont-ils si en colère ? Et y a-t-il quelque chose que nous puissions faire pour améliorer la situation ?

Laura Beth Moss est la fondatrice de Growth Central Training et co-directrice de Growth Central, une organisation qui sensibilise et éduque à la colère, à l'agression et à la crise. Mme Moss enseigne et forme des thérapeutes, des travailleurs sociaux et des conseillers à travailler avec des clients dont la gestion de la colère est imposée par le tribunal. Elle n'est pas surprise de voir des gens se disputer violemment à propos de pizzas - elle a déjà travaillé avec un client qui a fait un trou dans le mur après s'être mis en colère parce que son partenaire avait laissé une boîte de thon vide sur le comptoir de la cuisine deux fois dans la même semaine.

"De nos jours, tout peut être source de division", déclare-t-elle. "Ce qui est effrayant dans notre culture actuelle, c'est que nous devenons en quelque sorte dépendants de la division. Cela devient une partie de l'identité".

C'est une chose que Ryan Martin constate également. Professeur de psychologie, doyen associé du College of Arts, Humanities and Social Sciences de l'université du Wisconsin-Green Bay et auteur de "Why We Get Mad : How to Use Your Anger for Positive Change", Ryan Martin mène des recherches et écrit sur la colère et ses modes d'expression.

"Les gens peuvent se cacher derrière un écran sur Nextdoor ou Facebook. Personne n'est tenu de rendre des comptes. Ils peuvent dire ce qu'ils veulent parce qu'ils ne sont pas face à face avec les gens".

"Certains des événements actuels donnent l'impression que les gens se préparent intentionnellement à se battre, qu'ils veulent s'engager de manière agressive.

Comme la colère elle-même, la réponse à la question de savoir pourquoi tant d'entre nous sont sur les nerfs est complexe. L'une des raisons évidentes concerne l'une des cibles préférées de tous, les médias sociaux.

"Plus rien n'est personnel", affirme Elaine Parke, auteur de "The Habits of Unity : 12 Months to a Stronger America ... one citizen at a time" (Les habitudes de l'unité : 12 mois pour une Amérique plus forte ... un citoyen à la fois). "Les gens peuvent se cacher derrière un écran sur Nextdoor ou Facebook. Personne n'est tenu de rendre des comptes. Ils peuvent dire ce qu'ils veulent parce qu'ils ne sont pas face à face avec les gens. Et tout cela a été amplifié par COVID, qui nous permet d'être encore moins ensemble. Nous sommes des êtres sociaux, et la socialisation nous a été retirée.

Les sources vers lesquelles nous nous tournons pour obtenir des informations ne nous aident pas toujours. Sur les chaînes d'information en continu, nous avons plus de chances de voir des gens se disputer, se parler et s'insulter que d'assister à une discussion réfléchie sur le sujet traité.

"C'est juste le modèle de la façon dont nous voyons les gens en désaccord", souligne Tania Israel, professeur au département de conseil, de psychologie clinique et scolaire à l'université de Californie, Santa Barbara, et auteur de "Beyond Your Bubble : Dialogue Across Political Lines". "Ce qui attire l'attention des gens, c'est le conflit. Ce n'est donc pas comme si les gens s'écoutaient les uns les autres dans ces conversations. Il s'agit de personnes qui expriment leur point de vue sans essayer de parvenir à un quelconque compromis ou à une quelconque compréhension.

Nous vivons également dans un monde stressant et incertain, avec des conflits et des troubles autour de questions politiques, sanitaires, sociales et culturelles. La pandémie persistante, avec ses flux et reflux imprévisibles et ses changements soudains, jette de l'huile sur le feu.

"Les gens sont à bout de nerfs", explique M. Martin. "Ils font face au stress de la pandémie. Ils sont confrontés à la division politique. Et je ne pense pas que les gens se rendent compte à quel point cette situation est omniprésente".

"Ce que nous vivons, c'est en grande partie un niveau d'anxiété élevé - dans notre culture, dans nos vies individuelles et dans nos familles", explique M. Moss. "C'est l'escalade à laquelle nous assistons. Chaque fois que nous montons d'un niveau, nous y restons. Ou bien nous ne redescendons que de moitié.

"Lorsque l'anxiété s'infiltre rapidement dans une culture, ajoute-t-elle, elle ne disparaît pas. Elle n'est pas traitée. Elle devient simplement la nouvelle norme. Et l'anxiété est un terrain fertile pour un état de colère plus élevé".

Lorsque nous sommes constamment anxieux, nous avons tendance à être dans un état perpétuel de fuite ou de combat. À des époques plus primitives, ce système de réponse ne se déclenchait que lorsque nous devions fuir un lion en train de charger ou défendre notre point d'eau contre une espèce concurrente. Mais avec l'instabilité qui règne dans notre monde actuel, nous sommes prêts à agir en permanence, ce qui peut nous amener à réagir avec colère à n'importe quelle situation.

"Lorsque les animaux ne sont pas en lutte pour la nourriture ou la survie, ils retournent à un état de repos", explique M. Moss. "Les animaux font toujours cela. Ce n'est pas le cas de l'homme. Nous restons dans un état de survie. Nous accédons à d'anciens circuits destinés à nous maintenir en vie lorsque quelqu'un nous coupe la route ou que notre enfant nous fait les yeux doux. Et c'est très dangereux."

Agir en personne sur ces émotions de colère peut conduire à des altercations physiques, à des incidents de rage au volant et à d'autres confrontations destructrices, dont certaines entraînent des blessures ou des décès.

Bien que les disputes sur en ligne avec des inconnus anonymes n'aient pas de conséquences physiques, elles sont contre-productives, à la fois pour notre santé et pour le monde en général. Elles ajoutent encore plus d'anxiété à notre état émotionnel déjà stressé et ne résolvent aucun de nos conflits.

Une erreur fréquente consiste à considérer que l'on n'est pas d'accord avec en ligne et à exprimer son point de vue en pensant que l'autre personne sera calmement persuadée.

"Mais ce n'est pas le cas", affirme M. Israel. "En fait, les recherches montrent qu'en envoyant à quelqu'un une opinion contrastée, vous risquez davantage de le pousser vers son extrême que de le rapprocher de votre point de vue. Et cela ne vaut pas seulement pour les médias sociaux. C'est vrai dans toutes nos interactions".

De nombreux facteurs échappent à notre contrôle. Mais si nous ne pouvons pas résoudre les conflits et les problèmes de colère dans le monde, nous n'avons pas non plus à y contribuer. Au contraire, nous pouvons apprendre à rendre notre vie, et celle des gens qui nous entourent, un peu plus agréable.

Si vous êtes prêt à baisser le volume de la colère dans votre vie, cela va demander un effort concerté et ciblé. Même les professionnels de la gestion de la colère doivent y travailler.

"Beaucoup de gens pensent qu'en raison de ce que je fais, je ne me mets pas souvent en colère. Ce n'est pas vrai", déclare Martin. "Je me range dans la catégorie des personnes qui se sentent vraiment frustrées en ce moment par le monde qui m'entoure. Pour moi, il s'agit de prendre des décisions intentionnelles sur la façon dont je veux vivre ma vie, sur la façon dont je veux exprimer cette colère, sur ce que je veux en faire".

Au lieu de réagir vivement ou d'appuyer sur l'accélérateur pour suivre la personne qui vous a coupé la route dans les embouteillages, prenez un temps d'arrêt.

Mme Moss demande à ses clients de pratiquer ce qu'elle appelle la réponse 30/30/30.

Tout d'abord, éloignez-vous de la situation, physiquement et émotionnellement, pendant 30 secondes. Relâchez l'accélérateur. Faites quelques pas en arrière. Posez votre ordinateur portable. Éloignez-vous de ce qui vous a mis en colère. Ensuite, concentrez-vous sur des respirations profondes, régulières et apaisantes pendant 30 secondes. Et pendant les 30 dernières secondes, faites quelque chose qui vous détend et vous déstresse - étirez-vous dans une posture de yoga, récitez un mantra, caressez votre chien ou votre chat.

"La durée de vie d'une émotion est d'environ 90 secondes, du début à la fin, du pic à la chute", explique Moss. "Il est très difficile d'identifier la colère si l'on n'y est pas habitué. Nous ne l'identifions pas avant d'avoir fait quelque chose que nous regrettons. Ce que nous voulons faire, c'est la saisir au moment où elle se manifeste et intervenir ensuite.

Une fois que vous vous êtes calmé, vous pouvez faire des choix plus sains. L'un de ces choix, en particulier lorsque vous avez affaire à un étranger, est de ne rien faire du tout.

La décision de se désengager plutôt que d'envenimer une situation peut vous coûter une satisfaction immédiate. Mais vous aurez l'avantage de ne pas augmenter votre niveau de stress et, dans certains cas, d'éviter de vous blesser ou de blesser quelqu'un d'autre.

Si vous constatez, après réflexion, que votre colère est le résultat d'une injustice qui doit être résolue, vous pouvez utiliser cette émotion pour aider à structurer une solution.

"La durée de vie d'une émotion est d'environ 90 secondes, du début à la fin, du pic à la chute. Il est très difficile d'identifier la colère à moins d'y être vraiment habitué. Nous ne l'identifions pas avant d'avoir fait quelque chose que nous regrettons. Ce que nous voulons apprendre, c'est à l'appréhender pendant qu'elle monte, puis à intervenir.

"Canalisez-le en vous affirmant de manière appropriée", conseille Martin. "Vous pouvez la canaliser dans l'art ou la musique. Vous pouvez écrire des lettres au rédacteur en chef. Vous pouvez manifester (pacifiquement). Il y a beaucoup de choses que l'on peut faire et qui sont saines".

Toutefois, si votre colère est dirigée contre une personne que vous connaissez, ou si sa colère est dirigée contre vous, vous devrez trouver un moyen de résoudre la situation. Pour ce faire, vous devez réfléchir à ce que vous attendez de l'échange.

Je demande toujours aux gens : "Quels sont vos objectifs ? Pourquoi souhaitez-vous dépasser les clivages ?" explique M. Israel, professeur basé en Californie. "Et de manière fiable, ce sont les choses que les gens me disent. Ils me disent : "Il y a quelqu'un dans ma vie avec qui je veux maintenir un lien, et nous avons du mal à le faire". Ou bien ils disent : "J'aimerais persuader ou convaincre quelqu'un de voir les choses comme je les vois". D'autres disent : "Je veux combler le fossé ou trouver un terrain d'entente". D'autres enfin disent : "Je ne comprends tout simplement pas comment les gens peuvent penser, agir ou voter comme ils le font".

Quel que soit le résultat souhaité, concentrez-vous sur le dialogue et non sur le débat. Dans un débat, le public détermine qui présente le meilleur argument.

"Ce n'est pas une bonne façon de créer un lien avec quelqu'un qui sera compréhensif et chaleureux, ce dont nous avons vraiment besoin pour atteindre tous les objectifs que nous nous sommes fixés", explique M. Israel.

Elle vous encourage à entamer ce dialogue en vous montrant curieux du point de vue de l'autre personne. Vous n'êtes pas obligé de partager son point de vue, mais vous pouvez vous renseigner sur les expériences qui ont façonné son opinion. Et soyez attentif à ce que vous entendez.

"Laissez à quelqu'un la possibilité d'exprimer son point de vue", explique M. Israel. "Lorsqu'il le fait, écoutez de manière à pouvoir résumer ce qu'il a dit, plutôt que d'écouter de manière à élaborer votre réfutation pendant qu'il parle.

Lorsque vous pratiquez l'écoute réflexive, l'autre personne sentira que vous vous souciez suffisamment de ses pensées pour les entendre, ce qui favorise la conversation plutôt que le conflit. Vous aurez également une meilleure idée de ses besoins et de ses préoccupations.

"Quels sont les thèmes sous-jacents au contenu de ce moment particulier ? demande Ross. "Où cette personne se sent-elle invisible, inaudible ? Où a-t-elle le sentiment qu'il y a une injustice dans le monde ?"

Lorsque c'est à votre tour de parler, adoptez le même état d'esprit.

"Plutôt que de partager des statistiques et des slogans, essayez de raconter une histoire", suggère M. Israel. "Parlez davantage de la manière dont votre opinion s'est forgée, plutôt que des études de recherche qui justifient vos convictions. Racontez des expériences que vous avez vécues ou des personnes qui ont influencé votre point de vue.

"Les gens sont intéressés par les histoires d'autres personnes. Nous pouvons alors vraiment créer plus de compréhension et de connexion, et même trouver des points communs ou des points d'accord".

Rappelez-vous qu'il ne s'agit pas de gagner ou de perdre ; il s'agit de remplacer une dispute qui dégénère en colère par un dialogue qui favorise la compréhension.

"Il est bon de les aider à reconnaître que ni l'un ni l'autre n'a raison, ni l'un ni l'autre n'a tort - vous voulez simplement des choses différentes dans ces moments-là", explique Mme Martin. "Et nous devons réfléchir à la manière de demander ces choses, à la manière de dire poliment à l'autre qu'il veut ces choses.

Cela ne vous aidera pas seulement à être moins en colère et moins anxieux. Il vous permettra d'adopter un comportement qui aidera les enfants et les jeunes de votre entourage à faire de même.

"Le contrôle que les adultes doivent exercer et avoir de nos jours n'est pas tant un contrôle de l'environnement qu'une maîtrise de soi", souligne Moss. "Nous devons montrer aux enfants ce que c'est que de s'éloigner de ces choses, d'être d'accord avec cela et de penser que c'est utile.

Et cela ne s'applique pas seulement aux situations de colère. Il s'agit également de s'éloigner de temps en temps des stimuli que nous savons nous provoquer. Éteignez la chaîne d'information. Faites une pause dans les médias sociaux. Ne lisez pas les commentaires d'un article.

Vous connaissez le vieux dicton : "Nous sommes ce que nous mangeons" ? Eh bien, nous sommes aussi ce que nous consommons mentalement", déclare l'auteur Parke.

Elle encourage les gens à remplacer la consommation mentale malsaine par des habitudes qui répandent la positivité. Son livre et son site web (12habits4allofus.org) proposent de se concentrer sur une pratique positive différente chaque mois de l'année. Le thème de janvier, par exemple, est "aider les autres". En mars, il s'agit de "résoudre les conflits". Le mois de juillet est consacré à l'engagement.

"Ce sont des choses qui ont été oubliées", dit-elle. "Et j'espère les ramener à la vie.

Cela fait partie de la construction d'une société plus compatissante et plus empathique. Lorsque c'est le cas, la colère s'estompe.

"L'empathie règle tout", dit Moss. "Elle guérit. Elle a du pouvoir. Lorsque nous sommes capables de voir quelque chose du point de vue de quelqu'un d'autre et de comprendre l'impact de cette chose, qu'il s'agisse d'un organisme, d'un animal, d'une autre personne - y compris nous-mêmes - alors nous serons plus enclins à y remédier".

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Cet article a été publié dans le numéro de janvier/février 2022 de magazine Kiwanis.